2008/09/26

Entrevista al autor del libro: ”Padres permisivos, hijos tiranos”, pediatra; Aldo Naouri

Aldo Naouri, reconocido Pediatra Francés:
"Los padres decidieron no tener autoridad sobre sus hijos"
Publicado por la Revista Ya de El Mercurio
Por Daniela Mohor W. Ilustraciones: Francisco J. Olea

Pasó cuatro décadas recibiendo a pequeños pacientes y a sus padres en su consulta y allí pudo observar en primera línea cómo cambió la familia. Si antes la preocupación de los padres era sólo educar a sus hijos, hoy es ser queridos a toda costa por ellos. Han aparecido las "madres vestales" que satisfacen todos los caprichos de los niños y los padres "a los que se les pide ser otra madre", que buscan asumir funciones que no les corresponden.


Ser padres, dice el doctor Aldo Naouri, "es la aventura más difícil y más apasionante que pueda vivir el ser humano". A los 71 años, este pediatra, autor de más de 10 libros, sigue más activo que nunca. Oficialmente, se jubiló en 2002, y ya no recibe pacientes en la consulta que tiene hace más de 40 años en la rive gauche parisina. Pero en la capital francesa, el doctor Naouri sigue siendo una referencia. Viaja frecuentemente al extranjero a dar charlas, lo entrevistan y lo buscan permanentemente para tener su opinión sobre todo tipo de temas relacionados con educación y familia. Apasionado por la sicología y las ciencias humanas, fue uno de los primeros en desarrollar una mirada integral sobre la infancia y la salud de los más pequeños, concibiendo su consulta como una instancia de diálogo con los padres y no sólo un espacio en el que se examina a los niños. Por eso, más de una vez fue acusado por sus pares de mezclar medicina y sicoanálisis, y sus planteamientos algo atrevidos han generado controversia. Eso, sin embargo, no le impidió mantener siempre su consulta llena. Familias de todos los perfiles socioeconómicos llamaban para pedir una hora con él en busca de sus consejos. Esa experiencia le permitió observar en primera línea los cambios que ha vivido la familia en las últimas décadas y desarrollar todo un diagnóstico que plasmó en "Éduquer ses enfants, lurgence daujourdhui" (Educar a sus hijos, la urgencia de hoy), su último libro que publicó en marzo pasado en Francia y que sale en España a fines de octubre.
Según su experiencia, ¿cuál ha sido la evolución de la familia y de la educación de los niños en los últimos 40 años?
–Es una evolución extremadamente lamentable. En el mundo occidental vimos a una sociedad rica sucederle a una sociedad de penuria en la que el mensaje subliminal con el que uno llegaba a la vida era que uno no puede tenerlo todo. Eso les daba dinamismo a los individuos que pensaban "Ya que no puedo tenerlo todo, más vale tratar de hacer todo para tener lo más posible". Era un mensaje que posicionaba la noción de esfuerzo y también la de una frustración relativa. Se vivía en la esperanza. Luego llegamos a una sociedad de la abundancia, por lo que tenemos que felicitarnos. Pero el problema es que pasamos de una sociedad de la abundancia en la que uno podía tener más cosas que antes a una sociedad de la abundancia en la que, debido a los mecanismos de la sociedad de consumo, se estableció un nuevo mensaje: ahora no sólo puede tenerlo todo, sino que tiene derecho a todo. Y cuando la gente escucha eso, no tiene por qué pensar que tiene que hacer esfuerzos. Lo que ocurre entonces es que toda limitación a ese derecho es vivida como un proceso extremadamente violento.
–¿Y ese cambio que implica para la familia?
–Dentro de la familia ocurre exactamente lo mismo. En la sociedad de penuria había padres extremadamente preocupados de educar a sus hijos dándoles la mayor cantidad de chances posibles en la existencia y que adherían por eso a valores humanos que funcionaron durante tiempos milenarios. En el pasado, si el campesino no cultivaba su campo, no comía. Existía la idea de que había que hacer un esfuerzo para subsistir y eso significa que uno miraba al niño no enfocándose en el niño en el lugar en que estaba, sino que en su proceso para convertirse en adulto. Existía una autoridad natural por parte de los padres y un sentido de responsabilidad en el desarrollo de los niños. La relación entre padres e hijos era vertical. El niño sabía que tenía padres, a los que temía porque ellos no buscaban para nada ser queridos, sino educarlo. A partir del momento en que la sociedad de consumo difundió el mensaje de que uno puede tenerlo todo, los padres cambiaron totalmente de perspectiva frente a sus hijos. Se llegó a la idea de que no había ningún motivo para que un individuo potente tuviera autoridad sobre un individuo menos potente. Entonces los padres no sólo no tienen autoridad sobre sus hijos, sino que decidieron no tenerla. Entraron en una relación horizontal con el niño. Madres vestales Según el doctor Naouri, ese vuelco en la relación padres–hijos tendría consecuencias graves. Mientras la salud física de los niños ha mejorado de manera impresionante, afirma, la salud síquica está decayendo. "La evolución de los niños está tremendamente retrasada debido a la actitud parental. Hay atrasos en el desarrollo del lenguaje, en la maduración corporal, y hemos visto aparecer educadores de todo tipo. Hay trastornos importantes y eso es porque hoy no se interviene con ellos para protegerlos de la violencia de sus pulsiones. Entonces crecen lentamente. Asimismo, hoy la adolescencia tiene una duración larguísima. Se llega a la edad adulta cada vez más tarde", lamenta.
El pediatra explica que al establecer una relación horizontal con sus hijos, los padres se olvidan de que los niños no tienen los mismos medios de los que dispone una persona adulta y que al no tomar esa diferencia en consideración generan en ellos profundas angustias. "El niño, durante mucho tiempo es víctima de la violencia de sus pulsiones. Cuando uno está en el avión y detrás va una guagua llorando, sabe que no puede hacer mucho. O cuando un niño en el tren se acerca a uno y escupe. Ahí es cuando hay imperativamente que poner límites, porque dejar al niño atrapado por ellas es dejarlo en la tortura y la angustia. Ponerle límites e indicarle los suyos es algo que lo ayuda tremendamente en la vida". En ese sentido, el rol de las madres sería fundamental. Y la confusión de las mujeres de hoy frente al desarrollo de sus hijos, una de las principales dificultades. Aldo Naouri explica que cuando el niño, pasado el primer año de vida, deja de sentir que él y su madre son uno, entra en conductas difíciles de manejar. "Cuando el niño se percibe como separado de la madre, de repente le surge la idea de que quizás ella no sólo esté para protegerlo, sino que podría hacerle daño. Eso se expresa a través de una angustia de la separación. El niño empieza entonces a defenderse de su madre usando una especie de omnipotencia ilusoria que le permite luchar contra esa angustia. Y esa potencia ilusoria la demuestra de todas las maneras posibles: botará la cuchara al piso veinte veces seguidas cuando come, hará todo tipo de caprichos, pondrá problemas a la hora de dormirse, se arrancará la ropa cuando lo viste su madre, etc... Ahí es cuando hay dos reacciones posibles. Una es poner límites como lo hacían las madres de antes que decían: está todo bien, no hay razón para que llores, pero si quieres seguir llorando igual, dale, yo me voy. Y la otra es la de las madres de hoy que buscan ser queridas por sus hijos y se convierten entonces en vestales de sus hijos (las vestales eran sacerdotisas de la antiguedad romana, que simbolizan el sacrificio permanente). Son madres que satisfacen todos sus caprichos, les dan todo lo que piden, recogen veinte veces la cuchara. El resultado es que los convencen de que tienen razón de ser así, lo que hace que se conviertan en tiranos, cosa que seguirán siendo en la vida adulta".
–¿Por qué las madres de hoy temen tanto no ser queridas?
–Esa es justamente toda la problemática femenina y maternal. Un ser femenino encuentra un sentimiento de potencia al satisfacer las necesidades de un tercero. Y el niño es un perfecto tercero con necesidades. Cuando las mujeres dan a luz, algo en su lógica queda trastocado. Y cuando el niño crece dicen ya no tengo esta sensación maravillosa de tener un tercero del que satisfago las necesidades, entonces voy a tejer alrededor de mi hijo un útero virtual que se extiende hasta el infinito.
–Pero si es parte de la esencia femenina, ¿por qué ese comportamiento no se daba tanto antes?
Porque, por un lado, hasta ahora tenían otras preocupaciones y, por otro lado, tenían al frente un hombre con un estatus de padre sostenido por el discurso social y que contrarrestaba la pulsión materna de la mujer. Con sus comportamientos egoístas –es decir, que la perseguía sexualmente aunque ella no quisiera– el padre le impedía entregarse totalmente a esa maternidad. Hoy, en cambio, con la extensión de la noción del derecho, las mujeres dicen que no tienen por qué ser más "razonables" frente a sus hijos. Ya no hay contrapeso.Padres perdidosLas madres, no obstante, no tienen toda la responsabilidad del malestar de los niños de hoy. El doctor Naouri insiste en que los hombres también viven preocupados de que sus hijos no los quieran y buscando permanentemente su cariño. "Esos hombres, al no contar más con el discurso social que los apoyaba en su rol, no saben más cómo ser padres. Además, hoy se les pide ser otras madres. Se les pide satisfacer integralmente las necesidades de sus hijos, sin nunca ponerles límites. Se les pide sacrificarse por sus hijos y eso no es muy masculino. Lo masculino es un ser profundamente egoísta. Y ese egoísmo es el que permite hacerle contrapeso a la enorme disponibilidad femenina", dice el pediatra.Según el doctor Naouri, el rol del padre no consiste en repetir las funciones de la madre. "Puedo asegurar que, entre los 0 y los 3 años, el hombre es inútil en todo lo que tiene que ver con los cuidados hacia el niño, en la medida en que si lo muda o le da la mamadera, por ejemplo, es percibido por el niño como un sustituto de la madre. Por eso, podría perfectamente no hacerlo y limitarse a jugar de vez en cuando con el niño que lo ve y sabe que existe. En cambio, a esa edad, el padre es tremendamente útil cuando se ocupa de la madre como amante. Es decir, que le permite a la madre vivirse como mujer y evita que caiga en el abismo de la maternidad. Además, le permite al niño entender que su madre no es exclusivamente suya".
–¿El padre no ejerce un rol directo sobre el niño?
–El rol del padre no es tan directo como uno lo imagina. Por ejemplo, una madre cambia a su guagua y altiro queda limpia; le da de comer, queda sin hambre. El rol del padre no es tan visible y funciona a más largo plazo. ¿Por qué? Porque como la madre siempre satisfizo las necesidades del niño, cuando le dice que no a algo, el niño piensa que esa negación no puede venir de ella, que sólo puede venir del padre. Y pone en el mismo canasto el padre y la autoridad, y lo hace de manera progresiva, aunque él nunca le prohíba nada.
–¿Y por qué eso es tan importante para el niño?
–Porque le permite sentir que tiene arriba suyo dos personajes. Uno que lo satisface en el inmediato y de manera concreta que es la madre. Pero esa mamá no es toda para él. Le pertenece al papá y eso lo frustra simbólicamente. Esa frustración simbólica pone en su lugar todo el resto, incluso la noción de esfuerzo.
–¿En qué momento el padre empieza a jugar un papel más directo?
Los niños crecen y los padres van a establecer una comunicación con ellos que les permite darse cuenta de que no sólo hay una madre y no sólo hay un comportamiento. Que pueden imitar a la mamá o al papá. Pero, sobre todo, los padres lo son a partir del momento en que se empeñan en ser importantes para la madre. La mejor definición de un padre es el hombre que le importa a la madre. Si es importante para la madre, entonces es fantástico para el niño. El niño ve al padre a través de los ojos de la madre. Cuando mis pacientes me preguntan qué hacer para ser buenos padres, les digo ¡arrégleselas para que su señora esté permanentemente enamorada de usted!Así como los hombres pueden ser buenos padres y ayudar a evitar que las madres consientan demasiado a sus hijos enamorándolas, según el doctor Naouri, las mujeres también pueden actuar para salir de la situación de crisis familiar que existe hoy en día. "A ellas les digo: Sean egoístas, piensen primero en ustedes, después en el niño. Eso significa que no tienen por que ser de una perfección absoluta, ni conocer todas las nociones médicas o lavar la ropa del niño aparte para ser buenas madres. Si ellas se las arreglan para estar cómodas con su rol, él niño lo estará también", enfatiza. Y a las madres culposas por trabajar, les asegura que no es necesario compensar sus diez horas de ausencia en el poco tiempo que pasan con sus hijos. "No hay que compensar la cantidad con una calidad extrema. En una hora y media no le puede dar a su hijo lo que quisiera haberle dado en un día entero. Además, un minuto después de que la madre llega a la casa, el niño vive el día de espera como si ella hubiera estado con él. Es como cuando uno era adolescente y pasaba dos o tres días esperando ver a la polola. Pasaba ese tiempo en la espera, en la esperanza. Y cuando ella aparecía, de repente llenaba todo ese espacio de espera. Era como si no hubieran estado separados ni un minuto".

2008/09/03

Investigación - La cara de los padres influye en la elección de la pareja


02/09/2008

Un equipo de investigadores liderado por Tamas Bereczkei(en la foto), de la Universidad de Pécs, en Hungría llegó a esta conclusión

Londres (dpa) - Investigadores húngaros llegaron a la conclusión de que la pareja de las mujeres suele parecerse a su propio padre, es decir, que la cara de los propios padres influye en la futura elección de la pareja. Lo mismo vale para los hombres: los hijos prefieren mujeres que tienen rasgos similares a su madre, informaron los científicos en la revista británica "Proceedings" de la Royal Society B (avance online).

El equipo de investigadores liderado por Tamas Bereczkei, de la Universidad de Pécs, en Hungría, midió en 312 adultos de 52 familias 14 rasgos distintos y más tarde los compararon. De esto resultó que las mujeres prefieren como pareja a un hombre cuya parte central del rostro se parece a la del padre. Los hombres, en cambio, eligen mujeres cuya parte inferior del rostro se parece al de la madre.Los científicos creen que detrás de esto hay un proceso sociológico: los hijos toman características especiales del padre de distinto sexo y más tarde prefieren parejas con determinadas semejanzas.

Descubrimiento - La Infidelidad es Genética


Según expertos
La Infidelidad es Genética
Machos que tienen una variante del alelo 334 son más propensos al engaño

Un estudio efectuado en Suecia concluyó que los machos que poseen la variante de un gen específico son propensos a la infidelidad. Se trata del llamado alelo 334, que gestiona la vasopresina, una hormona que el cuerpo produce naturalmente, por ejemplo, con los orgasmos.


De acuerdo al trabajo efectuado por el Instituto Karolinska, en Estocolmo, su descubrimiento radica en que "es la primera vez que se asocia la variante de un gen específico con la manera en que los hombres se comprometen con sus parejas", explicó el científico Hasse Walum. El trabajo, que se prolongó por cinco años y estudió a más de mil parejas heterosexuales, de las cuales 550 eran conformadas por gemelos, concluyó que los hombres que presentan ese alelo 334 (un promedio de dos cada cinco machos) tienen lazos menos fuertes con sus esposas. Éstas, además, admitieron que se sienten menos satisfechas con sus cónyuges que aquellas que se casaron con hombres que no presentaban esta variante genética.

Suprema dispone cambios en Tribunales de Familia



03/09/2008

Para enfrentar reformas que trae ley próxima a ser promulgada:
Suprema dispone cambios en procedimientos de Tribunales de Familia
Según el ministro Héctor Carreño, se busca mejorar la gestión de estos juzgados y reducir plazos, unificando procedimientos.

Una serie de modificaciones -orientadas a mejorar la gestión de los cuatro juzgados de familia de Santiago y a enfrentar de mejor manera la ley próxima a ser promulgada- dieron a conocer ayer el presidente de la Corte Suprema, Urbano Marín, y el ministro de la Corte Suprema a cargo de la Unidad de Apoyo de la Reforma de los Tribunales de Familia, Héctor Carreño.

El ministro Carreño explicó que las reformas -que debutarán el 15 de este mes- apuntan a unificar tareas y estandarizar procedimientos al interior de los juzgados, fundamentalmente, para acortar los plazos de tramitación de las causas. Ello, considerando que, según el magistrado, uno de los principales problemas en los tribunales de familia es la demora en la fijación de audiencias. En el Primer Juzgado de Familia, algunos usuarios deben esperar hasta nueve meses; en el Tercero, ocho; en el Cuarto, siete, y en el Segundo, cinco meses. El ministro Carreño subrayó que tal como los jueces se están capacitando para buscar la mejor manera de dirigir las audiencias y reducir la duración de las mismas, "hay algunos abogados que necesitan adecuar su manera de tramitar al nuevo sistema", por ejemplo, realizando diligencias en las audiencias oralmente, y no fuera de ellas a través de escritos. Para instar a ello estudian pedir una reunión con el Colegio de Abogados.

Otros de los cambios impulsados son la reorganización del sistema informático y la rotación mensual de jueces, administrativos de actas y consejeros técnicos para la distribución de causas, para evitar que los procesos se radiquen en un solo magistrado, salvo en los casos en que la ley así lo establece. Todo, según subrayó el ministro Carreño, para enfrentar de la mejor manera la ley que modifica la justicia de familia, próxima a ser promulgada, y con ello entrar a una segunda etapa de la justicia de familia, superada la crisis del sistema, cuya demanda inicial fue mucho mayor que la proyectada.

2008/09/02

Reportaje - Cómo hacer cuando una bomba cae en nuestras vidas


Amigos he rescatado este reportaje de el Mercurio, con el único afán de que reflexionemos respecto al dolor que han vivido personas, como la entrevistada, versus, nuestras penas y desilusiones. En tiempos de dificultades y depresión, cuando creemos que lo más terrible que sucede en esta vida, es lo que nos afecta; es bueno mirar más detenida y profundamente a nuestro alrrededor. Muchas veces el consuelo y la misericordia de Nuestro Señor, se expresa a traves de nuestros hermanos.
Pinkosopanda




Domingo 31 de agosto de 2008

Cómo hacer cuando una bomba cae en nuestras vidas:
"Con la gente, amigos y familia te sientes contenida"

Pía Ovalle fue profesora jefa, en 1999, del mismo curso del Colegio Cumbres que el viernes pasado perdió a nueve niñas. Tres años antes, ella vivió la muerte de su hermana Bernardita en el accidente aéreo de Arequipa.

Luis Goycoolea U.Pía Ovalle es hermana de Bernardita Ovalle Maino, fallecida en Arequipa, Perú, en el vuelo del Boeing 737-200 de la compañía Faucett.Pero le ha tocado vivir más penas.Fue profesora jefa -en el segundo semestre de 1999- del actual Segundo Medio D del Colegio Cumbres, el mismo que el viernes recién pasado sufrió la dolorosa pérdida de nueve de sus alumnas.Accedió a conversar con "El Mercurio" con la idea de dar apoyo, en medio del dolor que viven los papás, familiares y amigos de las estudiantes muertas en el accidente carretero.-


¿Qué impacto hay para las familias con una pérdida de esta naturaleza?

-En el momento mismo es como si... espera un poco, espera un poco (silencio)... Perdón, fui a buscar una foto de mi hermana y una hojita que escribió mi mamá (Bernardita Maino) cuando se cumplió un año de la muerte de la Berni. Te la voy a leer: "En un día como hoy, todo parecía transcurrir normalmente, pero la campanilla del teléfono sonó como la sirena de guerra. Una bomba caería en nuestras vidas, que quedarían destruidas en mil pedazos. Estupor, angustia, dolor, sólo dolor. Cómo rehacer, horas atrás, lo sucedido. Cómo detener todo. Pero la vida es un camino que, en momentos, parece cruel tener que continuar; nada la detiene, sólo queda recoger los pedazos y rehacerse de nuevo. Hoy miramos estas cicatrices gruesas y rojas con ternura. Son sólo de amor por una hermana e hija maravillosa que partió un día como hoy. El espíritu siempre anda nostálgico en busca de su origen, Dios. La esperanza siempre busca sustentarse de la certeza, sólo habrá que llegar al final del camino".


-¿Hay alguna forma de consolarse?

-No, nada. Es como dice la carta de mi mamá: una bomba. No lo puedes creer... (silencio). Siempre me acuerdo que aquella mañana mi nana me despertó y me dijo: "Pía, se cayó el avión". Bajé al primer piso y todo el mundo lloraba, mi mamá lloraba. Entonces partí a buscar a mi hermano al colegio, y cuando volví había una cantidad enorme de autos y de gente. Eso me reafirmaba que no era una "pelada de cables", sino que era verdad. Toma aire y continúa...-En este mismo instante estoy pensando que hay una misa ahora a las 19:30 para estas niñitas y va a estar llena de gente. Allí te dices: "Esto no es un sueño, es verdad". Uno quiere creer que si hubiese despertado antes quizás no habría pasado. En mi caso, nunca pude ver el cuerpo de mi hermana, por lo que durante mucho tiempo pensé que era sólo una idea loca, porque uno no se despidió ni nada. Simplemente no lo puedes creer.


-¿Y qué pasa con el tiempo, qué pasa con ese dolor?

-Al principio es tan real... (silencio). Estás sentado en la mesa del comedor y hay alguien que no está. Hay ropa, cama, cumpleaños, gente, amistades, todo, pero al final... Recuerdo que hasta físicamente me dolía el corazón. Me acuerdo patente que una vez, en la universidad, me tuve que sentar del dolor de pecho, porque como te digo, es tan impactante. No es como cuando alguien muere de una enfermedad, porque sucede de a poco; pensándolo bien, debe ser más triste quizás porque todo el mundo sufre antes, incluso el mismo enfermo. Aquí la persona no sufre, sino que sufren los que quedan. Se te revienta el corazón, y después comienzas a vivir con eso."Cada uno vive una pena distinta. Tengo hermanas que no hablan del tema. No les gusta".


-¿Ayuda el cariño de la gente?

-Lo único positivo en estos casos es que habiendo mucha gente se comparte mucho el dolor. Quedan compañeras. Imagínate con mi hermana y el colegio Ursulinas. Hubo misas todos los días durante cuatro meses. Hay más catarsis. No es lo mismo morir acompañado sólo de tu familia, y se acabó. No, aquí saben todos lo que pasa. Uno se siente más contenido. Por un lado es mucho más positivo; como todo el mundo sabe de la tragedia, puedes hablar con todos sobre eso. Al menos fue mi caso, que soy extrovertida. Todo el mundo te abraza y reza rosarios por ti. Eso te ayuda mucho.-Reconforta...-Sí, la gente es cariñosa. Te da espacio. Me imagino que en este caso las niñitas van a tener todo el colegio a sus pies, especialmente siendo un colegio católico. En las Ursulinas, cuando se murieron cinco alumnas, todos los meses -durante cuatro años- hubo un curita haciendo misa. Al final, con toda la gente, amigos y familia te sientes contenida. Ni siquiera tienes que gritar a viva voz lo que te está pasando, porque todo el mundo sabe.


-¿Te acuerdas de este curso de niñitas del Colegio Cumbres?

-Sí, fui profesora jefa del segundo semestre, en 1999. Era un primero básico.


-¿Qué recuerdos tienes?

-Sólo me acuerdo de la Trinidad de la Carrera (fallecida) porque era sobrina de Alejandro, el entonces pololo de mi hermana Bernardita. Le decía que era mi preferida. De las otras niñas, sólo me acuerdo de sus caritas.


-Pareces una mujer fuerte...

-No, pero estoy más clara. Ahora llamé a mi mamá que está en Barcelona, España, visitando a mi hermana Macarena, y le decía: "Mamá, esto me reafirma que la vida es un ciclo, que cada uno tiene su ciclo".Hay que seguir adelante"La vida es un camino que, en momentos, parece cruel tener que continuar; nada la detiene, sólo queda recoger los pedazos y rehacerse de nuevo".

Psicología - ¿Cómo Salir de la Depresión?


¿Qué hacer cuando estas deprimido?


Muchos especialistas aseguran que la depresión esta completamente ligada a culpas del pasado. Muchos otros aseveran que el ser humano necesita motivos, deseos o ilusiones, proyectos que le den sentido a su vida para salir adelante. La verdad es que muchas personas caen en este problema y pocas veces pueden salir sin la ayuda de medicamentos antidepresivos.


¿Qué se puede hacer para que renazca la motivación?


Bibiana Girart, licenciada en psicología, piensa que el "estar bien" no es algo que está siempre ahí en la gente –como usualmente se cree- y que cualquier persona atraviesa momentos de vacío y desgano fomentado por etapas que terminan y los fracasos en cualquier aspecto de la vida. La especialista asevera que “la posibilidad de rehacerse, trabajar en nuevas direcciones, explorar nuevos caminos y buscar nuevas opciones son esenciales para combatir el cansancio, el olvido, las dudas y la tardanza irritante que producen los obstáculos que van surgiendo” en la vida cotidiana.


Por otra parte, el psicólogo clínico Ricardo Ros explica que la gente que tiene depresión suele encerrarse en sí misma y dejar de luchar. Asegura que es difícil convencer a una persona con este problema para que luche por salir adelante. "Prefieren meterse en la cama y dejar pasar las horas, antes que hacer algo para recuperarse", dice Ros.


¿Cómo se manifiesta la depresión?


Existen diferentes tipos de depresión. Algunas son más importantes que otras y sus síntomas son distintos. La depresión severa se muestra a través de una combinación de síntomas que interfieren con la capacidad para estudiar, trabajar, dormir, comer y disfrutar de actividades que antes eran placenteras. La distimia, por otra parte, es un tipo de depresión menos severa, incluye síntomas crónicos a largo plazo, que no incapacitan a la persona con el problema. Sin embargo impiden el buen funcionamiento y el bienestar. Los que padecen distimia pueden, también, llegar a tener episodios severos en algún momento de su vida.


Existen otros trastornos como el bipolar –también llamado maníaco-depresivo-, mucho más grave. Este problema se trata con medicamentos. Y suele basarse en los cambios cíclicos en el humor de una persona. Ana María Schiavo, licenciada en psicología clínica y directora del centro de Psicoterapia Breve Focalizada, explica que ella trata de reconectar a sus pacientes con el deseo. “Primero los ayudo a pensar que es lo que realmente desean. Que encuentren el camino para darle una realización a esos deseos que están aplastados por situaciones económicas, sociales o afectivas”, asegura. Y agrega que “todo lo que tenga que ver con el deseo, con las ganas de hacer cosas, son la anti-depresión. Este sentimiento es el que es importante hacer aflorar en una persona”.


Algunos consejos para superarla:


* Hacer ejercicio

* Mantener una buena alimentación

* Realizar actividades recreativas

* Dedicar tiempo para usted y su familia

* Controlar el estrés

* Permítase perdonarse

* Los problemas y las pérdidas son parte de la vida

* Propóngase metas


Girart explica que si todos los intentos por salir adelante no prósperan “es muy importante que se pida ayuda. La depresión es una enfermedad que va en aumento y con un deterioro muy grande. Es invalidante, desde lo personal a lo social: se aíslan, no aceptan fiestas, reuniones, no aceptan ser queridos, esto lleva como consecuencia a bajar notablemente la autoestima” y solucionarlo es verdaderamente complicado. Si el problema es tal que no se encuentra salida y se necesita medicación para mejorarse, Schiavo, explica que “la medicación siempre tiene que estar cuidada con una terapia. Para que no se produzca más tarde una dependencia de los mismos”.

Palabras para Reflexionar - Un Enigma Llamado Amor



"Si tú te encuentras enamorado de una persona, que no está enamorada de ti ..... no te culpes. Es sólo que el amor de la otra persona, no vino por ".





Si encuentras a alguien que está enamorado de ti, y tú no lo amas, siéntete honrado de que el amor vino, y tocó a su puerta, pero dulcemente rechaza el regalo que no puedes devolver. Si, tú te enamoras de alguien, y está persona se enamora de ti también, y el amor elige irse, no intentes reclamarlo ó culparlo. ¡Déjalo ir!. Hay una razón poderosa y un significado. Todo lo que puedes hacer, es aceptarlo; de buen grado y con todo su misterio.

Cuando el amor entre a tu vida, sentirás como él te ira cambiando y, sin darte cuenta, tendrás a tu lado a la persona que lo hizo nacer. Y el Amor será tal que te alcanzará para derramarlo sobre los pobres de espíritu, los desencantados, los abandonados, en fin; sobre todo el que te rodeé.

Muchos suelen cometer un error como efecto de un período prolongado sin amar. Este consiste en ver sus corazones como un lugar vacío, que necesita urgentemente ser habitado por el amor, y "Cosifican el Amor"; al extremo de confundir cualquier sentir de carácter afectivo con el amor. El posicionamiento de las desilusiones por esta causa queda reflejado en la alta tasa de separación y de desinterés por el matrimonio. Hoy se prueba y si me gusta me quedo...¡hasta que se me pase! y después...,vuelta a comenzar. No se dan cuenta que el amor es un sentimiento mucho más profundo, que tiene su propio tiempo, sus propias estaciones, y sus propias razones para ir y venir. Que no se le puede sobornar, coaccionar, motivar ó insistir para que venga o se quede, en forma permanente dentro de nosotros. El amor es, y siempre será un misterio, un enigma.

Alégrate si él ha entrado en tu corazón en algún momento de tu vida, a pesar que ya se haya marchado. Este sentimiento es el mas importante y el que nos demuestra que nuestra existencia, es algo Divino.

Salud - El divorcio de los padres y las consecuencias para los hijos

El número de divorcios y de separaciones ha aumentado considerablemente en los últimos años. Eso significa que muchos niños (los hijos) estarán ingresando en situaciones para las cuales no están preparados. Y aunque pensemos que es mejor que la pareja se separe de que continúen viviendo situaciones conflictivas de convivencia, indudablemente, una separación afectará a sus hijos. En todo caso, si el niño está viviendo situaciones no idóneas, por ejemplo, de constantes peleas, discusiones, que terminan en maltrato, problemas de alcoholismo o drogas, y que el ejemplo de su padre y/o madre no sea el más adecuado, será más beneficioso para él que sus padres se separen.


Esta comprobado que el niño sufre mucho más en situaciones en que los padres son infelices juntos que cuando deciden vivir separados. Los niños quieren sentir que sus padres son felices. Es importante considerar que al tomarse la decisión de separarse que se analice primero la relación con los hijos, los cambios que éstos pueden sufrir, las razones que tendrán que presentar a los hijos, y sobretodo que su decisión no afecte ni comprometa a las necesidades básicas de los niños. El niño continuará necesitando de cariño, de cuidados, de atención, de apoyo, comprensión, etc..


Padres separados y su relación con los hijos


Aunque separados, la pareja ya no es una pareja de matrimonio pero jamás dejará de ser una pareja de padres para sus hijos. No se puede olvidar que los niños tienen derechos y necesidades básicas como la alimentación, el alojamiento, el cuidado cuanto a la salud, la educación, la vestimenta, en resumen, atenciones de todo tipo. Los niños sólo se sentirán seguros si existe un clima de confianza, respeto, y de afecto con sus padres. Considerando estos derechos, los padres deberían ofrecer una educación basada en valores como el optimismo, la responsabilidad y la familia, brindando a sus hijos con una convivencia civilizada, integradora y social, observando el comportamiento de sus hijos y estando a su lado en todas las horas en las que necesiten y no solo durante las establecidas visitas. Todo eso, aparte de las obligaciones económicas para la manutención de todas las necesidades básicas de los niños.

2008/09/01

Milagros - Un bebé cayó de un tercer piso y sobrevivió gracias a su pañal en Brasil

27/08/2008



La prenda quedó enganchada en una verja.
El menor resultó con pequeñas fracturas.





Un bebé de un año y medio que cayó el martes de un tercer piso en la ciudad de Recife, nordeste de Brasil, sobrevivió al accidente porque su pañal se quedó enganchado en la verja del muro que daba entrada al edificio, informaron medios locales este miércoles.



El bebé Caua Felipe Massaneiro se encuentra ingresado en un hospital de la ciudad, donde evoluciona favorablemente de las pequeñas fracturas ocasionadas por el golpe, dijeron portavoces del hospital Memorial Sao José.



La caída, desde diez metros, pudo haberle causado la muerte, pero afortunadamente sólo quedó en un susto porque el pañal frenó el golpe y evitó que el bebé cayese directamente al suelo.
Testigos dijeron que durante algunos instantes el niño quedó suspendido en la verja, hasta que el pañal se abrió por completo y el bebé cayó al suelo

Investigaciones - Las mujeres son más infelices que los hombres después de los 40


Fuente :EFE

Un estudio conjunto de investigadores de las universidades de California y Cambridge que se publicará en una revista holandesa asegura que las mujeres son menos felices que los hombres a medida que cumplen años a partir de los 40.

La investigación, elaborada por Anke Plagnol, de la Universidad de Cambridge, y Richard Easterlin, de la Universidad del Sur de California, aparecerá en el próximo número de la revista científica holandesa especializada en temas de felicidad “Journal of Happiness Studies.”

Los resultados obtenidos, indicaron hoy los autores en un comunicado, mantiene que las mujeres superan a los hombres en felicidad al principio de su edad adulta, pero los papeles se invierten a partir de los 40 años. Según la investigación, a los 41 años la satisfacción en el terreno financiero de los hombres supera a la de las mujeres. A la edad de 48 años es cuando el sentimiento de felicidad en general de los varones supera al de las mujeres, y a partir de los 64 años, es así sobre todo en el terreno de la vida familiar. Por el contrario, según el estudio los hombres experimentan su período más triste cuando son veinteañeros, un momento en que prefieren la vida de solteros a la de casados. Los hombres jóvenes también están más insatisfechos que las mujeres en el terreno financiero, sobre todo porque aspiran a más que las mujeres. Los estudiosos especificaron que la felicidad se basa en los pilares de la familia y de las finanzas.

El estudio también resalta que hombres y mujeres parten de aspiraciones similares en el terreno del amor ya que 9 de cada 10 personas de ambos sexos esperan alcanzar la edad adulta con un matrimonio feliz. El estudio, en el que se ha anulado el efecto de las variables educación y raza, es el primero que utiliza datos nacionales representativos expandidos a lo largo de décadas. La investigación será publicada en inglés en la citada revista holandesa, de la editorial “Springer,” bajo el título: "Aspiraciones, Logros y Satisfacción: Diferencias en el ciclo vital de hombres y mujeres norteamericanos.”

Sociología - Disminuyen las "Familias Clásicas"

16/06/2008
Las familias clásicas ceden terreno en Chile a las monoparentales
Un informe del INE difundido a comienzos de mayo reveló que la mayoría de los niños nacidos en 2005 eran hijos de madres solteras.
Las familias clásicas, compuestas por padres que están casados y tienen hijos, están disminuyendo en Chile, donde cada vez hay más monoparentales, donde uno de los progenitores está a cargo de la jefatura del hogar y del ingreso monetario.

Así lo demuestra un estudio etnográfico difundido hoy por la empresa Omnicom Media Group (OMD), titulado "Chilenos inside", y que revela la transición de un modelo clásico nuclear a linajes modernos.

"Han aumentado las familias modernas, las monoparentales y de transición (hogares de una sola persona), debido fundamentalmente al alto porcentaje de separaciones matrimoniales y a la concentración de servicios en la capital" del país, explicó

Silvana Jaque, coordinadora de Servicios y Estudios Digitales de OMD.

Los resultados de esta investigación, basada en 108 entrevistas a familias de distintos grupos socioeconómicos, fueron contrastados con los de los últimos censos del Instituto Nacional de Estadísticas (INE).

Una de las conclusiones de la investigación es la importancia de la educación en los hogares de estrato social más bajo, en los cuales la enseñanza constituye la principal herramienta para salir de la pobreza y ascender socialmente.

"El 100 por ciento de las familias de bajos recursos consideran que la educación es la forma de surgir, de subir en el escalafón social y encontrar estabilidad económica. Sus esperanzas están puestas en las generaciones futuras", agregó Jaque.

En cuanto a los hábitos de consumo, se pone de manifiesto la existencia de un uso igualitario en bienes de servicio como televisores, computadores, aparatos domésticos y alimentos.

Así, las familias con menos recursos consideran que los alimentos dietéticos son más costosos y prefieren la comida casera, que representa menos gasto, al contrario de las de estratos altos, donde hay un elevado consumo de productos bajos en calorías.

Chile tenía una tasa de fertilidad en el periodo de 1980-1985 de 2,7 hijos por mujer, que veinte años después se redujo a 2. Además, en el periodo 1980-1985, la natalidad era de 22,9 por mil, y veinte años después cayó a 15,8 por mil.

Un informe del INE difundido a comienzos del pasado mes de mayo reveló que la mayoría de los niños nacidos en 2005 (un 58,4 por ciento) eran hijos de madres solteras.

El estudio de OMD revela también que cada vez hay más mujeres dedicadas al trabajo externo, pero siempre en constante tensión con el cuidado de los hijos y la disciplina dentro de la familia.

"Existe miedo a que se pierda el rol de la mujer en la casa. El hombre siente culpa porque los hijos son más apegados a la madre, y al no estar la mujer dentro del hogar, muchas veces se rompen las rutinas alimenticias y el orden", precisó la coordinadora de la investigación.

En los hábitos de consumo de la población femenina ocupa un lugar destacado la adquisición de artículos de belleza, "que constituye un rito de identidad inscrito en la conciencia sociocultural", explica Jarque.

Psicología - La depresión aumenta en un 50% el riesgo de sufrir enfermedades cardíacas



La depresión aumenta en un 50% el riesgo de sufrir enfermedades cardíacas, según experto


Fuente :La Segunda Online


La incidencia de los factores psicosociales en los pacientes cardíacos fue una de las principales temáticas abordadas en el XVIII Congreso Nacional de Psicología Clínica, que desarrolló la Sociedad Chilena de Psicología Clínica, en la Universidad Santo Tomás (UST). En esta ocasión, se presentó el Dr. James Blumenthal, psicólogo del Departamento de Psiquiatría y Ciencias de la Conducta en el Centro Médico de la Universidad de Duke, en Estados Unidos, y toda una eminencia internacional en el tema de las relaciones entre depresión y enfermedades cardíacas.
El especialista alertó sobre los riesgos que producen para el corazón los factores psicosociales, tanto directa como indirectamente. En este contexto señaló que "la depresión aumenta en un 50% el riesgo de sufrir enfermedades cardíacas", y que existe evidencia científica que constata este hecho. Por ello, "los psicólogos están trabajando intensamente en estos temas para que sus pacientes puedan vivir más saludablemente", destacó. El especialista agregó que existe otro factor casi tan riesgoso como la depresión. Se trata de la falta de apoyo social. "Si un paciente siente que no tiene apoyo familiar, de sus seres queridos y de su entorno, está más expuesto a sufrir daño en su corazón, al igual que con la depresión", dijo. Agregó, también, que existe todo un encadenamiento a estos factores, ya que los pacientes que poseen estos problemas, además de las consecuencias físicas que sufren, están más expuestos a generar conductas de descuido físico que agravan su estado, tales como sedentarismo, alcoholismo, tabaquismo, etcétera.

Cuidado con su Conducta

Otro factor, que a juicio de Blumenthal pone en riesgo la salud del corazón, aunque en menor medida, es el denominado patrón de conducta Tipo A. "Son personas que tienen una actitud de vida agresiva, con mucho empuje y muy competitivos. Ellos viven con la urgencia por el tiempo y por alcanzar sus objetivos, por lo cual son autoexigentes, lo que los lleva a sufrir de estrés", agregó. En estos casos, también hay que tener cuidado porque, aunque la evidencia demuestra que ellos tienen menor posibilidad de sufrir enfermedades cardíacas que los que están afectados los problemas anteriores, no por ello deben descuidarse. A juicio del especialista, en estos casos se recomienda someterse a psicoterapia con algún psicólogo clínico. "La idea de ésta es convencer al paciente que dicha conducta no es lo mejor para ellos y que su salud está en riesgo. De esta manera, se logra que los pacientes modifiquen su forma de vivir, especialmente ante situaciones que son ya conocidas", dijo. Así también evitan caer en situaciones de estrés, problema que hay que aprender a manejar, ya que con ello "mejora el estado de los vasos sanguíneos y la forma en que el organismo reacciona a las alzas de presión".

Los Riesgos de la Automedicación

En sus estudios sobre la depresión y cómo ésta afecta al corazón, James Blumenthal ha logrado reunir datos que corroboran que "los antidepresivos producen efectos dispares en el corazón. Hay algunos que tienen consecuencias negativas y otros tienen efectos positivos". Por lo mismo, a juicio de este especialista, hay que erradicar completamente la práctica de la automedicación, ya que a sus múltiples riesgos se suman los efectos nocivos que ésta puede tener. En este mismo sentido, María Elsa Gac, psicoterapeuta y magíster en psicología clínica de la Universidad de Michigan, advierte sobre esta problemática, especialmente entre los pacientes que sufren depresión. "En Chile -señala- existen serios problemas con la automedicación. Hay una cultura instalada en la cual un paciente visita un médico y si éste no le receta un medicamento, cree que está siendo tratado en forma inadecuada por el especialista", comentó. A su juicio, para esta especialista perteneciente a la Sociedad Chilena de Psicología Clínica, esta situación no tiene ningún sustento, ya que ya que muchas veces una terapia realizada de buena forma tiene mejores resultados que la medicación.

Libros - "The Re- Education Of The Female"

01/09/2008

El escritor estadounidense Dante Moore dice que la cosa es simple
"La Re-Educación de la Mujer"

E l pequeño Dante Moore no vio a su padre más de cinco veces durante su infancia. Sin los consejos de su progenitor, el muchacho, a medida que iba creciendo, debía entonces arreglárselas con la sabiduría de su madre, sus dos hermanas, dos tías y dos cocineras, quienes lo criaron en una verdadera trinchera feminista, la cual, evidentemente, trataron de inculcarle.

“Me decían que a las mujeres tenía que tratarlas como una reina, llevarle libros, darle regalos y bla, bla, bla”, recordó el mismo Dante, en el “Washington Post”, antes de reconocer que intentó dicha fórmula “pero perdí a cada novia que tuve”

Un día decidió modificar el plan, ser él mismo “y el teléfono no paró de sonar”, reveló entre risas. Su suerte en el amor cambió y hoy, con 33 años a cuestas, tuvo un momento de inspiración, al entender, según su experiencia, cuál era el problema: las mujeres de este mundo están descarriadas y así es muy difícil que consigan a un hombre bueno como él.
Lejos de llevarse el secreto a la tumba, en un ataque de generosidad con el género masculino, Moore se encerró en un escritorio y tras siete meses de ardua investigación editó el libro “The re-education of the female” (“La reeducación de la mujer”), donde aconseja a las chicas a conseguir adanes de eximia calidad, sobre la base de tres ingredientes básicos para contentarlos: comida, descanso y sexo. Una verdadera afrenta a la sensibilidad feminista.

La obra, desde la introducción, es una queja frontal: “Quiero expresar mi enojo y frustración como hombre con las mujeres. Siento que están mal educadas, mal informadas y no están preparadas acerca de sus responsabilidades para lograr y mantener una relación con un tipo de calidad”, consigna, antes de ir al grano en capítulos como “Apariencia, apariencia, apariencia”, “Tú sabías que era un holgazán cuando lo conociste” y “¿Eres una prostituta indirecta?”, donde establece tipos que cualquier galán apreciaría en sus conquistas: “manténte delgada, usa ropa sexy, cocina, limpia y haz todo lo que tu hombre diga”.

Lo de Moore es una verdadera apología al machismo, para algunos el sueño del pibe, pero en la práctica, ¿qué tan efectivas son sus teorías? Más específico aún, ¿qué dirá su polola respecto a la publicación de su amado?

Khanequa Tuitt, la muchacha en cuestión, al leer las dos primeras páginas sólo quería matarlo, “lo maldecía”, pero luego le encontró la razón y “comencé a dejar de usar ropa desaliñada”, confidenció, para rematar con que su hombre “es uno de los buenos”.

El libro ya esta a la venta y ha tenido una buena recepción, incluso, entre las mujeres.

Pinkosopanda

Noticias - Septiembre

05/09/2008

Investigan posible femicidio en Coyhaique
El cuerpo de la malograda mujer fue encontrada en su modesta mediagua el miércoles pasado y barreros que vivían cerca de ella. Labocar y el Ministerio Público intentarán indagar sobre la causa de su muerte

La madrugada del jueves fue encontrado, en una modesta mediagua, el cuerpo sin vida y, con una data de muerte inferior a 24 horas, el cuerpo de Ester Quilimpani una mujer de 55 años de edad, quien presentaba diversas lesiones atribuibles, según indagaciones, a la intervención de terceras personas, donde la causa de muerte, según reveló más tarde la autopsia, corresponde a un traumatismo encéfalo craneano.

El hecho quedó al descubierto en calle Divisadero S/N a primeras horas de ayer y a las 07.50 horas fue notificado a la Fiscalía Local de Coyhaique a través de Carabineros de esta ciudad.
"El hallazgo se efectúa por una de las personas que vive en este domicilio y que en ese sentido, se llama a la ambulancia para dar cuenta del hecho y de ahí a Carabineros, donde se determina el hallazgo de una persona sin vida", expresó el fiscal jefe de Coyhaique, Luis González, que dirige investigación por este caso.

Tras lo anterior el representante del Ministerio Público se trasladó el sitio del suceso y encomendó las diligencias a peritos del Laboratorio de Criminalística de Carabineros (Labocar) así como a la Sección de Investigaciones Policiales (SIP). "Estamos investigando, hay un hallazgo de una persona sin vida, de 55 años de sexo femenino, y se está determinando el análisis del cuerpo y luego va a ser levantado por orden mía y trasladado al Servicio Médico Legal (SML) donde se va a hacer la autopsia", indicó el fiscal González en el lugar del los hechos.

Según los primeros antecedentes, existirían indicios de violencia intrafamiliar por lo que el fiscal Luis González, solicitó al Juzgado de Garantía una orden de detención para el conviviente de la mujer, quien hoy será formalizado por su presunta participación en el hecho.
Versiones recabadas en el lugar, dan cuenta que la mujer se había trasladado desde Chiloé a Coyhaique y vivía en compañía de dos personas de sexo masculino, uno de los cuales era su pareja.

03/09/2008

Pedro Donoso Allendes usó una escopeta en la tragedia
Mató a mujer y se suicido con veneno
Julia Silva Lobos fue a dejar al paradero a su hija menor y al regresar encontró a su pareja con el arma preparada.
Un obrero agrícola de la localidad Los Caracoles, Sexta Región, asesinó de un escopetazo a su conviviente y luego se suicidó con pesticida.
El homicidio, que se produjo en la comuna de Malloa, tuvo como protagonistas al matrimonio conformado por Julia Rosa Silva Lobos (45) y Pedro Antonio Donoso Allendes (48), quienes tenían dos hijas, una de 12 y otra de 24 años.

En la mañana de ayer la mujer habría ido a dejar al paradero del bus a la mas pequeña y, cuando regresó, su pareja la habría ultimado de un escopetazo; luego de el cual, Donoso se enveneno con una mezcla de agua y Masakrón X-66, un mataplagas universal.

El mayor Óscar Alarcón, jefe de la Cuarta Comisaría de Rengo, dijo que el 18 de agosto la víctima había presentado una denuncia por violencia sicológica. "Los antecedentes fueron derivados al Tribunal de la Familia", informó.

03/09/2008

Lactante resultó con el 25 por ciento de su cuerpo quemado con agua hirviendo
Primeros antecedentes apuntan a accidente doméstico.
Lesiones se presentan en cuello, tórax y brazos.

En estado grave internado en la Unidad de Tratamiento Intensivo del Hospital San Borja Arriarán se encuentra un menor de siete meses que resultó con el 25 por ciento de su cuerpo quemado por agua hirviendo.

El lactante, identificado como Renato Mateluna Ruz, fue trasladado cerca de las 23:00 horas del miércoles por su madre desde Talagante hasta el recinto asistencial. Hasta el momento se desconocen las circunstancias en que se desarrollaron los hechos, pero los médicos apuntan a un accidente doméstico en el que un recipiente con agua hirviendo se habría dado vuelta sobre el bebé.

Por ahora se ha descartado violencia de parte de sus padres ya que no se han encontrado signos de agresiones. El menor presenta lesiones principalmente en el cuello, tórax y extremidades superiores, mientras se está a la espera de un parte médico que entregue más detalles sobre su estado de salud.

02/09/2008

Estudiante de locución de 19 años quedó en prisión preventiva: Investigan presunto infanticidio
Acusan a secretaria de ginecólogo de asesinar a su guagüita recién nacida
Muchacha acudió a su jefe tras el parto, pero éste la denunció al detectar anormalidades.

El bebé que crecía en el vientre de M.J.V.M. (19) pesaba 3,3 kilos, medía 51 centímetros y estaba por cumplir 39 semanas. El neonato sólo habría alcanzado a vivir algunos segundos, ya que su madre le habría provocado la muerte. El motivo que habría impulsado a la joven acometer el infanticidio sería el temor a que sus padres la echaran de la casa al saber que esperaba otro hijo ya que la estudiante de locución y secretaria de un ginecólogo; ya tenía una mujercita.

Según el relato de la Fiscal Claudia Castro, la tarde del jueves 28 de agosto la muchacha tuvo un parto en el baño de su casa. El bebé cayó a la taza con el cordón umbilical enredado en su cuello. Cortó el cordón con sus manos y tiró la cadena para botar la placenta. Luego tomó al menor y le puso un espejo en la boca para ver si estaba vivo. La nula marca de vaho junto al color amoratado de su rostro la convenció de que el niño estaba muerto. Al otro día fue a la oficina de su jefe para detener la hemorragia pero este, al detectar anormalidades, la denuncio por presunto aborto. A raíz de lo mismo y su condición, fue internada en el Hospital Barros Luco. Pese a que denunciada aseguró en el centro médico que sólo había botado coágulos, las evidencias postparto eran tan claras que el ginecólogo de iniciales H.R.C.C. estampó la denuncia por aborto.

Fue así que la Sección de Investigaciones Policiales (SIP) de Carabineros se dió a la tarea de buscar al feto, el que fue encontrado en el hogar de la joven, entremedio de unas bolsas y dentro de un macetero. Los resultados de la autopsia arrojaron lesiones profundas del feto a nivel cervical e indicios de haber nacido vivo.

La defensora Francisca Valdés explicó que la joven actuó por miedo, pero no se puede definir la voluntad de asesinato. "Ella tuvo su guagua, pero consideró que estaba muerta. No se puede apreciar si tuvo intención o pudo reaccionar de otra manera".

M.J.V.M. quedó en prisión preventiva por su presunta responsabilidad en el infanticidio y el magistrado, a cargo del caso, decretó 80 días para investigar.
01/09/2008

Carabineros arresta a joven madre acusada de infanticidio
María José Valdés llegó hasta el Hospital Barros Luco, señalando que se trataba de un aborto. Informe del SML estableció que el menor fue ahogado por terceras personas.

Personal de Carabineros detuvo a la joven María José Valdés Manríquez, de 19 años, imputada de asesinar a su hijo luego de dar a luz en su hogar de San Miguel.

La mujer llegó al Hospital Barros Luco a raíz de un aborto, pero el ginecólogo Octavio Cadiz detectó en los exámenes que fue un parto y le manifestó a la muchacha que señalara dónde estaba el feto. El infante fue ubicado y la autopsia del Servició Médico Legal logró establecer que el bebé nació y fue asfixiado por terceras personas. El informe descartó un aborto y todo se orienta a un infanticidio.

El Ministerio Público ordenó la detención de la joven por su responsabilidad del crimen. Ella fue dada de alta me el mencionado hospital y hoy será llevada a la audiencia de control de detención.
Según se informó, la muchacha insistió que sólo se trató de un aborto y que el embarazo lo mantuvo oculto para no tener problemas con su familia.

Libros - "La camisa del casado feliz. El secreto de los matrimonios que funcionan"


Uno de los mejores libros sobre el matrimonio que he leído últimamente es el publicado por Gerardo Castillo, profesor del Departamento de Educación de la Universidad de Navarra, donde define las claves del éxito en el amor conyugal. El libro se llama "La camisa del casado feliz. El secreto de los matrimonios que funcionan" (Editorial Amat, Barcelona).

El profesor Castillo dice que “El actual monopolio de historias de desamor provoca en muchos jóvenes una desconfianza en el matrimonio“. El ha hecho una encuesta entre cien matrimonios de diferentes países, con un mínimo de diez años de vida conyugal, que se consideraban felices, aunque no faltasen en sus vidas algunos sinsabores y conflictos que ellos consideraban normales. Resume las conclusiones de esa encuesta en veinte factores de éxito.
En primer lugar, señala, se puede vivir un matrimonio feliz, entendiendo que una felicidad no es incompatible con conflictos y crisis que pueden considerarse "normales". A los encuestados, con un mínimo de diez años de vida conyugal, no se les pedía que dieran opiniones y recetas, sino, simplemente, que contaran su experiencia. “Pretendía conocer qué es lo que de hecho (no en teoría) suele dar resultado".
Basándose en este estudio, Gerardo Castillo destaca en su libro 20 factores a los que los matrimonios consultados atribuyen su éxito:

Amor comprometido y de entrega que requiere esfuerzo diario
1. Casarse para toda la vida: haber tenido claro que el matrimonio es para siempre
2. La entrega total al otro cónyuge en la vida diaria: contar desde el principio con que habrá dificultades y que se pueden superar poniendo los medios
Amor creciente, siempre vivo y renovado
3. Ser consciente de que el amor no es un hecho cumplido en el momento de la boda: es algo que se construye cada día, es una conquista permanente. Hay que recomenzar siempre, reestrenar el amor cada mañana, evitar "acostumbrarse" a vivir con el otro cayendo en la rutina. El verdadero amor sabe inventar, sabe renovarse con creatividad
4. Utilizar recursos para mantener la relación en buen estado y prevenir posibles conflictos: hablar a tiempo, reconocer errores, saber disculparse, saber ceder ("dar el brazo a torcer"), llegar a acuerdos, ofrecer actos de desagravio, etc.
Amor humilde, no autosuficiente, que se deja formar y ayudar, que sabe aprender
5. Contar con las ayudas sobrenaturales propias del matrimonio cristiano, que facilitan cumplir los deberes conyugales y superar los momentos difíciles
6. El buen recuerdo de unos padres que se amaban de verdad como esposos
7. Un buen noviazgo: trato personal, diálogo, sinceridad, conocimiento y respeto mutuo; orientado a un posible matrimonio
Amor que supera el "yo" y el "tú" para llegar al "nosotros"
8. Ver siempre al otro cónyuge como lo primero o prioritario en la propia vida; darle atención preferente sobre otras personas e intereses
9. Ser feliz como efecto de hacer feliz al otro cónyuge; vivir para hacerle feliz
10. Compartir experiencias, problemas, estados de ánimo. Interesarse por las cosas del otro.
Saber entrar en su mundo. Contar con el otro al tomar decisiones
11. Expresar abiertamente los sentimientos venciendo posibles falsos pudores y el miedo a confiarse totalmente en el otro cónyuge
12. Ser amigos además de cónyuges
13. Admirar al otro y mostrarle que se le admira
14. Aceptar y querer al otro como es, sin pretender cambiarle o adaptarle a la propia forma de ser
15. Convivir como personas que se quieren: sinceridad (no tener secretos con el otro), confianza, comprensión, respeto, buenos modales, delicadeza en el trato, saber callar, saber escuchar, no decir siempre la última palabra
16. Buscar un rato cada día para estar los dos solos y conversar. Disfrutar de la íntima compañía. Hablar de todo y pasarlo bien juntos. Crear situaciones agradables que sean materia para los buenos recuerdos
17. Cuidar cada día los pequeños detalles que hacen más grata la vida al otro
Amor positivo y flexible
18. Resolver los conflictos en el día; no acostarse reñidos; dar el primer paso para hablar; saber reconocer errores, pedir perdón y perdonar
19. En los enfrentamientos apelar a los buenos recuerdos y recurrir al buen humor, que desdramatiza los problemas y ayuda a ver la realidad por su lado más favorable
20. Saber ajustar y afinar la relación amorosa ante los sucesivos cambios que, con el paso del tiempo, se van produciendo en la vida conyugal y familiar.
En cuanto a los factores que han influido en la disminución de enlaces matrimoniales, el experto explica: "hoy muchos jóvenes se casan más tarde y no siempre por imposibilidad de tipo económico". En su opinión, existen al menos tres causas más: "La sustitución del amor romántico por el -amor utilitarista- basado en el cálculo; el miedo al amor comprometido; y el pesimismo respecto a la posibilidad de una vida conyugal feliz".
Para el profesor del departamento de Educación, "muchos jóvenes han cambiado la confianza por la desconfianza en el amor y en el matrimonio, en gran parte, porque la información que les llega no es de historias de amor, sino de desamor y de fracaso conyugal". Por ejemplo, se refirió a las tramas de las series de televisión: "Muchas de ellas giran en torno a la infidelidad y al divorcio. Los jóvenes, de ese modo, acaban por creer que ya no existen amores fieles y matrimonios felices. Tienen miedo a que el amor no dure, a cansarse de la vida en común y a fracasar en el matrimonio".
Vale la pena comprarlo
Pinkosopanda