2009/02/18

Noticias de Febrero


18/02/2009
Mujer acusada de dar muerte a su hija fue detenida en La Araucanía
Sename tomará medidas sobre a la custodia de sus otros tres hijos.

Una mujer, identificada como Andrea Collio Núñez, fue detenida en la comuna de Galvarino, Región de la Araucanía, y se le acusa de dar muerte a su hija de dos años, de iniciales K.A.N.C.
Los antecedentes aportados por la Policía de Investigaciones (PDI) dan cuenta que la mujer, luego de una ingesta alcohólica, agredió a su pequeña hija provocándole lesiones mortales.
El delito fue denunciado por una llamada anónima de vecinos que advirtieron la violencia intrafamiliar.

El Servicio Nacional de Menores (Sename) tomará medidas respecto a la custodia de los otros tres hijos de la mujer, que se enteraron de los hechos a través de los medios de comunicación.
"Nos hemos preocupado en la dirección regional investigando la situación actual de los otros tres niños, tomando las medidas de protección respectivas, en el caso que así lo amerite", indicó Jorge Saavedra, director regional del Sename.

15/02/2009

En prisión preventiva quedó hombre que asesinó a su pareja en el centro de Santiago
Luis Salgado mató a Ana Sepúlveda en presencia de dos de sus hijos.

En prisión preventiva quedó Luis Salgado Galaz, de 58 años, autor de la muerte de su ex pareja en pleno centro de Santiago, pese a las medidas cautelares que le prohibían acercarse a su mujer.

El sujeto fue formalizado por los cargos de homicidio de Ana Sepúlveda Muñoz, de 38 años. En tanto, la custodia de los tres hijos de la pareja quedó en manos de una vecina, mientras se determina el destino final de estos menores.

Según las primeras versiones, Salgado Galaz, llegó hasta el domicilio de la mujer ubicado en calle Waldo Silva, en pleno centro de Santiago, para increparla y posteriormente asesinarla a la vista de los vecinos del sector. Aparentemente su actuar habría sido motivado por los celos hacia su ex pareja por un supuesto amante que tendría. Testigos del hecho trasladaron a la víctima al hospital Barros Lucos, en donde se constató su muerte. Además, los vecinos de la mujer detuvieron en el lugar de los hechos a Salgado Galaz y lo entregaron a Carabineros, denunciando la continua y habitual violencia que el homicida mostraba hacia Ana Sepúlveda.

09/02/2009

Edmundo Varas deberá enfrentar a la Justicia Militar

Su madre lo denunció llamando al 133, porque golpeaba a su hermano y enfrenta cargos por maltrato de obra a Carabineros.


Edmundo Varas, protagonista de los realities "Amor Ciego" y "1810", quedó en libertad, pero con medidas cautelares de firma mensual y arraigo nacional tras ser formalizado por daños fiscales y será citado por denuncias de violencia intrafamiliar y maltrato de obra a Carabineros.

En el parte policial se describe la denuncia de su madre por violencia intrafamiliar, la golpiza a un funcionario de Carabineros y, a su vez, indica que el joven se autoinfirió golpes para alegar una agresión por parte del personal policial. En capitán Gonzalo Cortés explicó los hechos, diciendo que durante la madrugada "el cuadrante 70 recibe un comunicado de un reclamo en un edificio. Llegando al lugar -el conserje- manifiesta que hay una persona destruyendo un vehículo en el estacionamiento. Carabineros va a identificarlo y esta persona, que estaba bastante violenta, golpea al carabinero en la pierna y en la cara y proceden a detenerlo, produciéndose el daño de una radio fiscal".
El 11° Juzgado de Garantía de Santiago dictó orden de arraigo y firma mensual como medidas cauteleres, además de programar la formalización de cargos por el delito de lesiones por el delito de violencia intrafamiliar para el día 20 de marzo. El plazo de la investigación será de 60 días, según determinó el juez Luis Fredes Hernández.
06/02/2009
La nieta mayor de Pinochet será procesada por golpear a su tercer marido.

María Verónica Pinochet presenta antecedentes de violencia contra una carabinera



La nieta mayor del fallecido dictador chileno Augusto Pinochet, María Verónica Pinochet Molina, sumó un nuevo capítulo a la historia judicial de su familia, con un procesamiento por el delito de lesiones leves en contra de su tercer marido, Miguel Morales Salazar. El tribunal fijó un plazo de 60 días para el desarrollo de la investigación y prohibió a María Verónica Pinochet acercarse a la oficina y al actual domicilio de su marido, con el que ya no convive.

La hija de Augusto Pinochet Hiriart fue detenida en su domicilio por no comparecer el pasado 30 de enero a una audiencia por esta causa, pero quedó en libertad tras prestar declaración.
Según la denuncia presentada por su esposo, los hechos ocurrieron en noviembre pasado, cuando María Verónica le pidió dinero "para ir a la peluquería" y él se negó. De acuerdo a el parte policial, la mujer se abalanzó sobre él "golpeándolo con las manos y con un objeto contundente" y le empujó por las escaleras, causándole contusiones y erosiones en el rostro, brazos y las rodillas.
Antecedentes de Violencia
Morales se mostró preocupado por su hija, que vive con la agresora, y pidió que la justicia tenga en cuenta esta denuncia por violencia intrafamiliar a la hora de dilucidar sobre la custodia de la menor, ya que hace un año, María Verónica Pinochet protagonizó otro episodio de violencia en contra de su éste, su tercer marido, por el cual la fiscalía le imputó un delito de lesiones leves que fue resuelto con la suspensión condicional.

En febrero de 2006, la nieta mayor de Pinochet también fue acusada de golpear a una carabinera tras un choque en el que resultó herida su hija pequeña, incidente que fue investigado por la Segunda Fiscalía Militar.
04/02/2009
Hombre degolló a su esposa en Cerrillos
En dos ocasiones había sido detenido por amenazas en contra de su esposa
Como Luis Carés Sepúlveda, fue identificado el hombre de 54 años que este miércoles degolló a su mujer, identificada como Elizabeth Díaz Salazar, según informó Carabineros.
El capitán de la subcomisaría de Cerrillos, Carlos Carminatti, señaló que "denuncias de violencia intrafamiliar no habían. Lo que sí pudimos constatar que el marido había sido detenido en dos oportunidades por el delito de amenazas". Carés, quien luego de atacar a su esposa intentó suicidarse, está internado en la Posta Central con lesiones graves, pero fuera de riesgo vital, en calidad de detenido, por lo que permanece con custodia policial.
04/02/2009
Femicidio en Peñalolen
Secuestro a su ex pareja y, luego, la asesinó
En el sector de Lo Hermida, en la comuna de Peñalolén, un hombre mató a su ex pareja luego de secuestrarla, y posteriormente intentó atentar contra su vida.
Los hechos se iniciaron en la comuna de Nuñoa, cuando Raúl Celestino Machuca Castillo de 33 años, tomó por la fuerza a Vanessa Alejandra Bobadilla Viveros, llevándola hasta su domicilio en la calle Lago Riñihue y la ató a una cama, donde la asesinó. Posteriormente, el hombre se intentó suicidar disparandose en la cabeza, por lo que permanece internado en estado grave, en la Posta Central.

2009/01/21

Prevención-Otra de Nanas Abusadoras de Niños-


Ya en ocasiones anteriores he mencionado lo importante que es investigar y confirmar los antecedentes de quién tendrá la gran responsabilidad de cuidar a nuestros hijos, por lo que, a riesgo de ser pedante, se los reitero con esta información.-

Pinkosopanda


Personal de la Policía de Investigaciones de Algarrobo investiga la denuncia de una familia que acusó a su nana de 45 años de abusar sexualmente de una pareja de hermanitos y grabar las imágenes en su celular.

Según la información que maneja la policía, el hecho habría ocurrido en una casa del condominio La Capilla, sector Santa Teresita de Algarrobo. Ahí la empleada habría abusado de los los menores de dos años y medio y tres años y 11 meses; hijos de una ingeniera comercial y el dueño de una empresa constructora.
La acusada, trabajaba para un matrimonio de Santiago que se encontraba de vacaciones en el lugar hasta que, según el comisario de la PDI, Fredy Espinoza, la madre de los menores descubrió en el celular de la empleada cuatro fotografías de los niños desnudos dentro de una casa de juegos ubicada en el condominio donde se quedaban.
Los niños le dijeron a sus padres "que la nana los había obligado a desnudarse. Para esto utilizó la violencia, porque los menores presentaban algunos rasguños en los glúteos y en la cara", declaró.

El fiscal Álvaro Pérez, quien dirigió las diligencias que permitieron ratificar la información de los padres, informó que la empleada tomó al menos cuatro fotos con su celular, el cual fue incautado para ser periciado. En cuanto a la imputada, dispuso que quedara en libertad tras comprobarse su domicilio en espera del inicio del proceso.
Por su parte, la Fiscalía de San Antonio trata de configurar el delito de abuso sexual infantil y producción y almacenamiento de material pornográfico.

2009/01/20

Salud - ¿Por qué se deprimen las personas?


En primer lugar digamos que, la depresión es algo más que sentirse melancólico, triste o de mal humor de tanto en tanto. La depresión es un estado de ánimo intenso que involucra tristeza, desánimo, desesperanza, desesperación, cansancio, irritabilidad, dolores de cabeza, problemas para dormir, y cambios en el apetito. Puede durar semanas, meses o incluso más, y afecta la capacidad de la persona de realizar sus actividades habituales debido a que le perjudica los pensamientos, la perspectiva y el comportamiento, así como su estado de ánimo.

Cuando una persona sufre de depresión, el mundo le parece sombrío, y sus pensamientos reflejan la desesperación y el desamparo que siente. Tiende a manifestar pensamientos negativos y autocríticos. Algunas veces, más allá de su valor real, llegando incluso a sentirse inútil y no querida. Puede llorar por cosas sin importancia o incluso sin ninguna razón.

La depresión puede ser leve o severa. En el peor de los casos, la depresión puede generar sentimientos de desesperación tan profundos que la persona piensa en el suicidio.
¿Por qué se deprimen las personas?

En segundo lugar, la depresión no tiene una única causa. Son muchos los factores que desempeñan un papel, incluidos la genética, el entorno, el estado de salud, los sucesos de la vida y determinados patrones de pensamiento que afectan las reacciones de las personas frente a los acontecimientos.

Las investigaciones han revelado que la depresión es hereditaria y sugieren que algunas personas heredan genes que los hacen más propensos a la depresión. Pero no toda persona que tiene propensión genética a la depresión se deprime. Y muchas otras que no tienen una historia familiar ligada a la depresión sí la sufren. Por lo tanto, si bien los genes son un factor, no constituyen la única causa de la depresión.

Los acontecimientos de la vida (por ejemplo, la muerte de un familiar cercano o de un amigo) pueden ir más allá del dolor normal y, a veces, llevar a la depresión.La familia y el entorno social también desempeñan un papel.
En algunos adolescentes, una atmósfera familiar negativa, estresante o infeliz puede afectar su autoestima y llevarlos a la depresión. Condiciones sociales como la pobreza, la falta de hogar y la violencia en la comunidad pueden aumentar las posibilidades de que las personas se depriman. Además, los problemas de aprendizaje no diagnosticados pueden impedir un buen desempeño escolar, los cambios hormonales pueden afectar su estado de ánimo, o los problemas de salud pueden resultar un desafío o un revés.
Con o sin los genes para la depresión, cualquiera de estos elementos puede preparar el contexto para que una persona se deprima.
El abuso de sustancias adictivas puede provocar cambios químicos en el cerebro que quizás afecten el ánimo (se sabe que el alcohol y algunas drogas tienen efectos depresivos).
Algunas enfermedades pueden afectar el equilibrio hormonal y, por lo tanto, también en el estado de ánimico. Algunas afecciones, como el hipotiroidismo, generan un estado depresivo en algunas personas. Cuando estas afecciones son diagnosticadas y tratadas a tiempo por un médico, la depresión suele desaparecer.
El tratamiento
Finalmente, digamos que la psicoterapia es muy efectiva a la hora de tratar la depresión. Las sesiones ayudan a las personas que la padecen a comprender mejor la situación por la que atraviesan y las apoyan en la búsqueda de las mejores soluciones para superarla.
Los amigos, los padres u otros adultos con los que tienen confianza estas personas, son claves al momento de iniciar el tratamiento. Fundamentalmente, porque entre la soledad, la confusión y el desanimo, el paciente suele adandonar la terapia; cosa que se ha demostrado que no ocurre cuando siente que es re-válidado por sus seres queridos. Y un hecho no menos importante, que el cariño que se le otorgue, puede ser la medicina que, a la postre, le salve la vida. La depresión no implica que la persona esté "loca" y, por lo mismo, percibe perfectamente lo que pasa a su alrrededor; talvez su visión sea mas sombría pero no, por ello, menos real. Así como algo puede funcionar mal en otros órganos del cuerpo, también puede funcionar mal en el órgano más importante de todos: el cerebro.

Noticias - Enero 2009


26/01/2009


Intento de Femicidio en La Florida
Con riesgo vital se mantiene mujer en Hospital "Sótero del Río".

Un nuevo caso de violencia intrafamiliar quedó al descubierto al revelarse un intento de femicidio que conmocionó a los vecinos de la villa Los Conquistadores en la comuna de La Florida.

Según indicó el inspector de la Brigada de Homicidios Metropolitana de la PDI, Cristián Tur, el hecho ocurrió a las 7.30 horas, cuando "se produjo una pelea entre el matrimonio producto de los celos por parte del hombre, ya que, según familiares y vecinos del sector, esta mujer hace un par de meses tendría una relación con otra persona". La pareja fue identificada como Delia Chávez Llanquifil, de 38 años, y Óscar González Mancilla, de 39 años.

De acuerdo al jefe policial, en medio de la discusión, el hombre tomo un cuchillo cocinero y apuñaló a su mujer, quien permanece grave en el Hospital "Sótero del Río", para, luego, autopropinarse seis heridas cortantes con la misma arma blanca.

Ambos heridos fueron descubiertos por la hija de ambos y el procedimiento policial lo realizó la 36 comisaría de Carabineros.

18/01/2009

Un hombre mató a su hijo de 17 años y apuñaló a su esposa
El sujeto se encontraba bajo la influencia del alcohol y las drogas.

En la población Chacabuco de la comuna de Conchalí, un hombre de 37 años, identificado como Mauricio Fuentes Flores, asesinó a su hijo de 17 años y apuñaló a su ex esposa, Paola Aviles Enríquez, de 37 años, quien logró escapar con vida y se encuentra internada en estado grave en el Hospital San José.


De acuerdo al capitán de Carabineros, Patricio Escobar, la pareja estaba separada hace cinco meses y la mujer habría estado rehaciendo su vida, por lo que este domingo el sujeto entró hasta el domicilio desde una vivienda ubicada en la parte posterior en la que habitaba su madre. "En una discusión habría hecho uso de un arma blanca y habría dado muerte a su hijo y lesionado a la mujer", señaló. Escobar agregó que el menor de 17 años "intervino para defender a su madre y fue víctima de las lesiones", es decir, una puñalada en la espalda y una en la zona torácica, las que le causaron la muerte.

La fiscal del caso, Paula Rojas, especificó que tras las primeras diligencias "tenemos que el imputado dio muerte a su hijo y tendría con lesiones graves a su cónyuge". Según testigos del hecho informaron que el hombre "venía drogado y curado (borracho)".

El subcomisario de la Brigada de Homicidios de la Policía de Investigaciones, Patricio Morales, quien está a cargo del caso, explicó que "el hombre se acogió a su derecho de guardar silencio, no obstante, de acuerdo a declaraciones de familiares y de testigos esta persona se encontraba separada de hecho de su esposa hace bastante tiempo y habían denuncias previas por violencia intrafamiliar", afirmó. Debido a esto, Morales informó que el sujeto se encontraba bajo una medida cautelar y tenía prohibición de acercarse a su domicilio.

16/01/2009

Mujer fue formalizada por asesinar a su esposo en Cauquenes
La acusada mantuvo el cuerpo en la casa y denunció "hallazgo de cadáver".

La fiscalía de Cauquenes formalizó a Edita Fuentes Bustos, de 50 años, por considerarla autora del parricidio de su cónyuge, Luis Aurelio Torres Henríquez, de 84 años, a quien -durante una ingesta de alcohol- clavó un cuchillo en el cuello por lo que falleció de anemia aguda. Tras consumar el crimen, la mujer mantuvo el cadáver durante varias horas en el dormitorio matrimonial y denunció el hecho como hallazgo de cadáver.

Personal del Labocar de Carabineros que perició el lugar llegó a la conclusión de que se trataba de un parricidio, que más tarde Fuentes confesaría al fiscal Francisco Avila.

En la audiencia, el Ministerio Público exhibió antecedentes que datan de agosto del año pasado, donde la mujer registra una agresión a su marido y que fue tipificada como violencia intrafamiliar. En aquella ocasión el hombre aceptó una suspensión del procedimiento ya que la imputada le brindaba cuidados por una avanzada enfermedad que padecía.

09/01/2009

Hombre dio muerte a su ex pareja en Combarbalá
Daniel Zepeda Rojas arriesga una condena mínima de 15 años.

En la sala de guardias de Carabineros de Combarbalá, Región de Coquimbo, se presentó voluntariamente Daniel del Rosario Zepeda Rojas, de 37 años, indicando haber dado muerte a Lidia Magsia Micheas Jofré, su ex pareja, de 36 años. Personal policial del retén de Chañaral se dirigió al domicilio de la víctima el la localidad de San Marcos, tras indicaciones del propio Zepeda, y encontró a la mujer sin vida en el baño.

El subcomisario de Carabineros de la Tercera Comisaría, Carlos Jara, declaró que el hombre dio muerte a Micheas con "cinco puñaladas certeras, una en el tórax, glúteo derecho y otras partes del cuerpo, que le ocasionaron la muerte en forma instantánea". Según los antecedentes recogidos por la Brigada del Crimen de la Policía de Investigaciones (PDI) de Ovalle, la pareja había terminado hace un mes. En tanto, Sergio Salas, fiscal de la causa, ordenó la detención del homicida.

09/01/2009

Falleció mujer quemada por su conviviente





Un hijo de 5 y otro de ocho años dejó Paulina Vásquez Arancibia, de 24 años, quien fue amarrada con cadenas a la cama y luego quemada viva por su pareja, Juan Cofré Sáez de 38. La joven falleció en la Clínica Indisa, debido a la gravedad de las lesiones.

La joven madre era pobladora de el Volcán 3 de Puente Alto y había sido rescatada del fuego por sus vecinos, luego de que su conviviente, por culpa de los celos, diera el gas, tras esparcir combustible por la habitación, e iniciará un incendio.




08/01/2009

Hombre dio muerte a su conviviente en Linares
Se trata de un caso con antecedentes de de violencia intrafamiliar, afirmó la Fiscalía

Carlos Olate Carter, de 42 años, fue detenido por Carabineros como autor confeso del homicidio de su pareja, identificada como Johanna Moyano Barrera, de 30, quien recibió ocho estocadas en la vivienda que compartían en calle San Martín, en Linares.
Efectivos de la Brigada de Homicidios de la PDI linarense y del Laboratorio de Criminalística de Talca concurrieron al lugar, convocados por la Fiscalía local. "Efectivamente habría un tema de violencia intrafamiliar de por medio", declaró Carola D'Agostini, fiscal a cargo del caso.
El cuerpo de la víctima se encuentra en el Servicio Médico Legal de la ciudad.

08/01/2009

Tribunal oral de Ovalle declaró culpable a hombre por doble parricido
El sujeto asesinó a su conviviente y a la hija de ambos.

El tribunal oral de Ovalle declaró culpable a Wilson Ernesto Rojas Castillo, como autor de un doble parricidio en Monte Patria, en la Región de Coquimbo, al constatar su resposabilidad en el asesinato de su conviviente e hija. Rojas Castillo, de 39 años, mató en la localidad de El Palqui a Cristina Rebolledo González, de 26, y a Karen Estrella Rojas Rebolledo, de sólo tres.

La madre y abuela de las víctimas, Sonia González, aseguró que habían antecedentes de violencia intrafamiliar. "Dos semanas antes de que pasara esto, el niño se fue a pasar las vacaciones con nosotros, y desde ahí empezó a decir que este tipo les pegaba, y que él con la hermanita se metían debajo de la cama porque el gallo le sacaba la ropa y les pegaba", aseguró.

El Fiscal Andrés Gálvez, a cargo de la investigación de la causa, solicitó dos condenas de presidio perpetuo calificado para el culpable.

2009/01/19

Consejos - "Olvídate del Príncipe Azul"


Por estos días y producto de la desaparición repentina de su ex marido, Mauricio Israel, Carolina Bretahuer, ha vuelto a ser noticia; y no precisamente por su condición de panelista del programa “Así Somos”, de Red TV. Sino porque producto de las deudas que habría dejado Israel, tras de sí, ella también podría ir a la cárcel. Su experiencia matrimonial la ha motivado a aconsejar a todas las mujeres chilenas que tienen ex marido, a volver a vivir la soltería antes de embarcarse en un nuevo romance y a tratar de regularizar su situación civil ante la Ley, lo antes posible, para evitar pagar errores de la pareja -ahora- económicos.

Para Carolina Bretahuer su separación matrimonial fue tan dolorosa, que recién ahora, después de cinco años lejos de Mauricio Israel, siente la tranquilidad de sonreirse cuando analiza su pasado. "Ahora me acuerdo de ciertas cosas y pienso cómo fui capaz, cómo hice esto", pero "de tanto pasarlo mal y sufrírmelo todo por el fracaso", entendí que no podía seguir encerrada entre cuatro paredes.

Por ello es que ante su experiencia de vida recomienda a las mujeres que han pasado o están pasando un proceso de separación, vivir el duelo y luego tomar las riendas de su vida.

Olvídate del príncipe azul “a los 20 años pudo haber existido este hombre ideal cariñoso, guapo, sensible y preocupado de su mujer, pero después de los 30… mujeres, ¡ya no existe!. Y es una realidad, los hombres con quienes nos encontramos son separados, con o sin hijos, o con problemas sicológicos”.

2009/01/06

Estudio - Relación Matrimonial Mejora Cuando Hijos Abandona La Casa Paterna


Estudio de la Universidad de California, Estados Unidos, echa por tierra el síndrome del nido vacío y señala que la pareja puede ver recuperada la calidad de su relación.


La investigación, publicada en la revista Psychological Science, realizó un seguimiento a 123 mujeres norteamericanas que nacieron en la década de 1930. El seguimiento, que duró 18 años, incluyó cuestionarios en tres etapas de su vida que aludían a la satisfacción que sentían con su matrimonio: a la edad 43 años, cuando había niños en el hogar; a los 52, cuando los niños estaban empezando a salir de casa, y a los 61, cuando prácticamente todas las mujeres tenían los nidos vacíos. En general, el estudio encontró que las participantes mejoraban la calidad del tiempo que pasaban con sus cónyuges cuando los hijos se habían ido de casa.

"El mensaje que da este resultado es decirles a las parejas que tienen hijos, que aguanten ahí, porque pueden venir tiempos mucho mejores", señala la sicóloga de la U. de California Sara Gorchoff, en el estudio.

"Uno de los aspectos que se resiente con la llegada de los hijos es la vida de pareja. Se estimula y se refuerza la vida familiar, pero muchas veces en perjuicio de la relación de pareja", comenta Marta Soto, sicóloga y docente de la Uniacc. Por eso, sigue, la partida de los hijos podría permitir un reencuentro, que se da fundamentalmente porque hay más tiempo para dedicarle a la pareja.
Como explica la sicóloga, hay estrategias que se recuperan: "Suele pasar que la pareja, mientras están los hijos, tienen una relación de hermandad. Y luego se da que hay que recuperar los espacios perdidos, sobre todo, volver a conocerse, porque uno a esas alturas ha cambiado mucho".

Lo que sucede en la pareja es que los hechos comunes u ordinarios se vuelven extraordinarios. Una cena, por ejemplo, que antes era compartida, hoy es sólo de dos y esa intimidad nueva obliga de algún modo a tener que relacionarse de manera distinta.

Como explica la sicóloga Fernanda González, del Instituto Chileno de Terapia Familiar, "en esta etapa las tareas están centradas en la pareja y en las necesidades de cada uno, ya no como padres. Cuando los hijos ya no están, la relación se basa más en la conexión espiritual entre ellos, un proceso de conocerse nuevamente y disfrutar lo que les gusta".

Encuesta - Más del 70 por Ciento de los Niños Chilenos ha Sufrido Violencia


Así lo demuestran los resultados de la Primera Encuesta Nacional de Victimización Intrafamiliar y Delitos Sexuales.

El 72,3 por ciento de los niños ha sufrido violencia en su vida, según la Primera Encuesta Nacional de Victimización Intrafamiliar y Delitos Sexuales, dada a conocer por el subsecretario del Interior, Patricio Rosende; el subsecretario de Justicia, Jorge Frei; y la ministra del Sernam, Laura Albornoz.

El estudio también arrojó que el 35,7 por ciento de las mujeres ha sido víctima de la violencia, mientras que el 19,8 por ciento de los adultos sufrió por esta situación. En términos de la evolución del delito, Rosende señaló que "en los últimos dos años no ha habido un incremento sustancial del número de denuncias en relación con estos delitos, pero sí ha habido un incremento de casi al doble de los detenidos por violencia intrafamiliar, particularmente de los detenidos por violencia de género".

Del total de los niños agredidos, el 15 por ciento ha sufrido violencia sicológica, violencia física leve y grave, mientras que de la totalidad de mujeres, 32,6 por ciento ha sido víctima de estas agresiones, asimismo como el 8,6 por ciento de los adultos mayores.

Los principales agresores son los padres de los niños, las parejas de las mujeres y los cuidadores y parientes cercanos de los adultos mayores, lo que reafirma que los principales factores de riesgo se encuentran al interior de las mismas familias, independiente de su nivel socioeconómico.

El subsecretario del Interior comentó que el estudio comprueba que una víctima de la violencia tiene una alta posibilidad de convertirse en agresor, ya que "hay un círculo de la violencia que se repite y que tiene un origen en la violencia intrafamiliar".

La encuesta estuvo a cargo del Departamento de Estudios Sociológicos de la Pontificia Universidad Católica de Chile (Desuc), y entrevistó a 1.109 mujeres entre 15 y 59 años; 1.325 adultos mayores de más de 59 años y a 1.162 niños y adolescentes entre 11 y 17 años que asisten regularmente a un establecimiento educacional del país.

Salud - Estudio Confirma Depresión En Menores


La investigación es la primera de su tipo en Latinoamérica y señala que entre el tres y 10 por ciento de los menores padecen de la enfermedad.


Una investigación realizada a 1.250 pacientes en el Hospital "Exequiel González Cortés" determinó que entre el tres y 10 por ciento de los menores preescolares chilenos padece algún tipo de depresión. El estudio realizado por la doctora Ximena Godoy concluyó que entre los factores que "protegen" con mayor significancia están la presencia de una figura vincular, los hermanos y la asistencia al jardín infantil.

Por otra parte, los principales agentes de riesgo descritos fueron ciertos eventos estresantes como la muerte de un familiar, hospitalización, enfermedad crónica y presencia de depresión en un miembro de la familia. Otro factor que influye en los menores es haber presenciado un accidente, experimentado un robo, tener un miembro de la familia alcohólico o drogadicto, la violencia intrafamiliar, el bullying o que su nana se vaya.

Ximena Godoy, quien en su investigación fue asesorada por los médicos de la Universidad de Chile, señaló que "éste es un tema que deben conocer en profundidad los médicos, psiquiatras, sicólogos y educadores porque es peligroso subestimar una enfermedad orgánica que también puede tener componentes hereditarios y que ya se comprobó que afecta a los más pequeños".

Otra investigación similar se había realizado en Estados Unidos y había determinado que entre el tres y nueve por ciento de los niños menores de seis años sufría depresión, es decir, desánimo, astenia o cansancio inmotivado, irritabilidad, indecisión, sentimientos negativos, sensación de incapacidad y de fracaso, de soledad y abandono.

2008/12/03

Quisiera creer el la igualdad ante la Ley y la honradez de quienes imparten la Justicia, pero...

Después de haber conocido como opera el Tercer Juzgado de la Familia, el COSAM Los Castaños de La Florida, los "abogados" involucrados en las causas; soy un convencido de que situaciones como las que a continuación expongo, no hacen otra que confirmar que la Justicia, hoy por hoy, no se apega a Derecho.
Los Hechos

La noche del domingo 20 de julio de este año, una abogada, en compañía de personal de Carabineros, evitó que Martina y su madre viajaran a Santiago. La pequeña quedó en manos de su abuela, la jueza de familia. Gritos, forcejeos y llantos marcaron la lucha que una joven dio para evitar que carabineros le arrebatara a su pequeña en el rodoviario. Para los testigos era quizás sólo un procedimiento. Para Carolina Tapia Schampke (23) una pesadilla porque se llevaron lo que más ama: su hija. La pequeña Martina quedó en manos de su abuela paterna, la jueza de familia, Patricia Villarreal Ramis. A Carolina aún no le queda claro en virtud de qué orden le quitaron a su bebé.

Posteriormente, el pleno de la Corte de Apelaciones de Temuco decidió ayer abrir una investigación administrativa en contra de la magistrada Patricia Villarreal Ramis para determinar si en sus actuaciones incurrió en excesos o en alguna falta. El ministro Leopoldo Llanos dijo en aquella oportunidad, que la magistrada contaba con una medida de protección emanada el 2005 del Juzgado de Menores y que le entregaba la cautela de la menor. En ese tiempo la orden fue emanada de un tribunal donde la jueza Villarreal cumplía funciones de secretaria. Se informaba además, que se indagaría si existió algún vínculo de amistad que pudo haber influido para dictar la orden que le permitió a la jueza quedarse con su nieta, como también, que se debería determinar si hubo una orden del Juzgado de Familia que autorizó a un abogado del tribunal y al personal de carabineros para arrebatarle a la pequeña a su madre cuando intentaba viajar a Santiago.

Cuatro meses después,
02/12/2008
Corte de Apelaciones de Temuco retiró custodia de menor a jueza de familia
Consideró que la niña no estaba en peligro si permanecía con la madre.
La progenitora se mostró emocionada tras el veredicto.

La primera sala de la Corte de Apelaciones de Temuco otorgó la custodia de la pequeña Martina, de tres años, a su madre Carolina Tapia, de 23 años, ya que consideró que la niña no corre ningún riesgo de vulneración de sus derechos al cuidado de su progenitora. Con esta resolución, la menor vuelve a estar a cargo de su madre, luego de que el año 2005 el Tribunal de Menores de Temuco entregara la custodia a su abuela, la jueza Patricia Villarreal, quien se desempeña en el mismo tribunal.
Conclusión
Aquí no ha pasado nada. A pesar del tormento que debió vivir la madre, nadie le ha dado una explicación. Se ignora si, por lo menos, la pequeña fue asistida psicológicamente, tras ser arrebatada de los brazos de su madre por la fuerza pública; en el rodoviario. Insisto, a riesgo de ser pedante, pero estos casos me llevan a preguntarme si la Justicia es ciega y sorda. De no ser así, ¿como es posible que haya pasado tanto tiempo antes de que resolviera que la niña no corría ningún riesgo junto a su madre y que fuera incapaz de percibir que este caso no pasaba de ser, lisa y llanamente, una intriga de su poderosa abuela? Quisiera creer en la igualdad ante la ley y la honradez de quienes imparten la justicia, pero... como se han dado las cosas, es mejor que evite cualquier trance que me pueda quitar definitivamente la intención. Apostaré a que, en esta ocasión, ganan los buenos y la "Jueza de Familia" será cremada, como una medida disciplinaria ejemplificadora, por parte del Poder Judicial.

2008/12/02

Artículos: Atención, lea sólo si es hombre que golpea







Violencia doméstica
Por la Dra. Luz María Villanueva González
He postergado algún tiempo la manufactura de este artículo ya que mi intención es describir desde un punto de vista objetivo lo que sucede cuando un hombre golpea y, avalada por mis conceptos, influir en el individuo para que éste adquiera la determinación de dejar de lastimar tanto a su pareja, a su familia, como a sí mismo.
¿Has observado qué es lo que te sucede antes de golpear a tu pareja?
Un ejemplo: estabas tomando licor, drogas, conviviendo con tus amigos, viste a tu pareja muy atractiva, tuviste una discusión en tu trabajo, etc. Observa tus sentimientos antes de agredir: coraje, tristeza, impotencia… ¿Cuáles son esos pensamientos y/o estados de ánimo que empiezan a dominar tu ser? Observa en qué momento transformaste los pensamientos negativos, causados por alguna situación en tu día, y los volcaste hacia tu pareja para, de esta manera, culparla por lo sucedido. Son tres cosas a realizar: pensar qué es lo que te sucedió en el transcurso del día, qué sentiste durante este suceso(s) y qué pensaste durante y después del acontecimiento. Lo importante es ser honesto contigo mismo. Tus sentimientos son una combinación de coraje e impotencia ante situaciones que te hacen sentir pequeño y la manera de cambiarlas es creando pensamientos en los cuales culpas a tu pareja de todo lo que te acontece y, de este modo, logras sentirte poderoso e invulnerable. Cuando golpeas estás creando una imagen falsa de fuerza ante ti mismo y los demás.
Al principio, golpeas con la creencia de que así lograrás satisfacer esa imagen de fuerza, y te satisface el ver lastimada a tu pareja puesto que, como no puedes resolver los problemas de tu vida cotidiana y el sentimiento que prepondera en ti es de impotencia e inseguridad, cubres —o disfrazas— tus verdaderos sentimientos (inseguridad, impotencia, etc.) al golpear y ver a tu pareja como alguien inferior a ti.
Los pensamientos como los celos que repites dentro de ti son destructivos donde te orillan a pensar –o imaginar- circunstancias, tales como: “todos están viendo a mi pareja”, o “ella está coqueteando con todos”, etc. y, para detener esos pensamientos que sin validez tú creas, decides que lo más conveniente es controlar e intimidar a tu pareja. Porque de lo contrario tu piensas que ella te puede controlar o manipular como lo sentiste cuando eras un niño, o como lo sientes ahora —en el ámbito laboral— con tu jefe. Esos pensamientos que constantemente repites comienzan a crear un ritmo que escala gradualmente los sentimientos dentro de tu ser, lo cual va originando una sensación como si estuvieras enjaulado y en cualquier momento vas a reventar. Lo que está sucediendo en el cerebro es que el sistema límbico (que responde a las emociones) se activa y, de esta manera, incrementa la hormona testarona y otros posibles neurotransmisores que se producen un poco antes y durante del episodio de agresividad. En el instante en el que, súbitamente, te cansas de golpear a tu pareja y ves que su postura se tornó en una actitud sumisa, tus pensamientos se agotan y te das cuenta de que “no eras tan poderoso” y por ende, tomaste ventaja de alguien que no tiene la fuerza física para protegerse.
Para manejar la situación empiezas a creer que ella te provocó y, posteriormente, terminas sintiéndote culpable. Después, tratas de ganarte su perdón con promesas y posiblemente con flores y palabras bonitas. Ella trata de seguir tus instrucciones para que no la vuelvas a lastimar; pero lo que sucede es: como ella no es la causante de la situación ni mucho menos es quien provoca el enojo de su pareja, no puede hacer nada para remediar lo sucedido ya que el problema proviene de “tu pasado” y de “tus inseguridades”.
Las investigaciones muestran que es común que una persona que tiene episodios de agresividad tenga también episodios de depresión y otros de alegría. Observa cuál(es) de las experiencias que he retratado es (son) más común(es) en ti y cámbiala(s). Por lo general, el origen de tu agresividad proviene de tu experiencia que viviste en tu niñez, de tu genética, y de las creencias junto con los problemas que hayas tenido en la vida. “Te pego porque te quiero”, “Mis papás me pegaron por mi bien”; y lo que los golpes te dejaron es el sentimiento de coraje, abandono, el de no ser amado, etc. y esto origina, en la adultez, esos pensamientos de celos y comportamientos y juegos de poder y control. Ese momento falso de poder se convierte en tu propia cárcel y terminas en la cárcel.
¿Qué puedes hacer para salir de esta situación?
1. Primero, (y el más importante), necesitas el “desear” de salir de esta situación.
2. Reconocer que estás dañando tanto a la víctima (o sea, la persona que “directamente” abusas), a tu familia, como a ti mismo.
3. Tus golpes no resuelven ni tu pasado, ni tu presente y cada vez empeoran tu futuro: la cárcel.
4. Necesitas desear vivir una vida mejor —emocional-mente— y anhelar un mejor porvenir para tu entorno.
5. Necesitas reconocer que el golpear no te hace más hombre; pero Sí un cobarde.
6. Necesitas reconocer que tus celos son tus problemas; no son causados por tu pareja.
Plan de acción para salir de este ciclo vicioso: estas sugerencias, aunque parezcan irrelevantes, funcionan. Cada uno de estos ejemplos distrae al cerebro, en particular al sistema límbico, y a la producción de hormonas y otros neurotransmisores que forman parte de tu agresión. Por ejemplo, cuando sugiero masticar un chicle de canela, el cerebro se ocupa en otras funciones cerebrales como estimular las células receptoras de papilas gustativas, después se dirige y estimula las neuronas sensoriales en el tallo cerebral (núcleo gustativo) y después continua su camino cerebral a tres diferentes senderos del cerebro: el somático-sensorial y la corteza frontal (la percepción consciente de gusto), el amígdala hipotálamo (la calidad emocional de gusto) y el hipocampo (las memorias de gusto).
Como puedes darte cuenta, cada uno de estos ejercicios canalizan al cerebro para que se redirija y se redistribuya sus funciones y con esto, se incremente el uso del cerebro tranquilizando así tu estado de ánimo y por ende, disminuir el deseo de lastimar o herir a los demás.
Plan de acción
En cuanto descubras que estás pensando en celos, y te observes con ganas de agredir:
1. Sal rápido a caminar
2. Respira tranquilamente y profundo
3. Observa cómo se siente el aire, el sol acariciar tu piel y cómo tu abdomen se llena de aire al respirar lentamente
4. Repite estas palabras “Yo perdono aquellas personas que me han fallado en mi pasado. Mis manos son para acariciar, mis palabras son para dar gracias y tengo el derecho de amar y de ser amado.” Permite que estas palabras dominen tu cerebro para que en ellas encuentres la paz.
5. Ten en tu carro música que te inspire paz. Te sugiero música de Vivaldi, barroca, cánticos Tibetanos, o música religiosa.
6. Pon un objeto en tu casa (puede ser religioso, una fotografía, una pintura, etc.); lo importante es que seas tú quien lo compre y lo coloques en el lugar adecuado el cual, es más conveniente si lo colocas en el área en el que comúnmente comienzan las agresiones hacia tu pareja y/o familia. Dicho objeto funciona como el recordatorio de que no vas a agredir.
7. Mastica un chicle de canela (de preferencia, que sea de este sabor) y siempre carga con ellos para que, en el momento en el que te asalte el pensamiento de agresión hacia tu pareja, rápidamente haz uso del chicle y concéntrate en disfrutar su sabor.
8. Carga contigo —o ten a la mano— una franela suave o un rosario pequeño; o bien, una pulsera masculina que usan los tibetanos la cual está compuesta de bolitas (parecida a un rosario), y cuando salgas a caminar acaricia con las yemas de los dedos (cualquiera de estos objetos) y gírala —o acaríciala— suavemente.
9. Te recomiendo que acudas con un especialista cuya experiencia esté basada en el tratamiento o control de la agresión, o bien asistas a grupos de violencia doméstica, o busques apoyo en un amigo para que te ayude a salir de ese estado violento, un guía espiritual, un libro sobre violencia doméstica, y/o el Internet te puede dar mucha información.
Todo esto te ayudará siempre y cuando lo pongas en acción y te mantengas firme. Cuando aprendas a vivir libre de violencia tú solo te liberarás y aprenderás a amar y a recibir paz. La manera de resolver problemas no es a través de la violencia.
* Se pueden comunicar con la Doctora Luz María Villanueva González PhD, VCS Seminars (619) 434-7779 vcsseminars@yahoo.com
Pinkosopanda

Entrevista: Leonor Cantera, autora del Libro "Te pego porque te quiero. La violencia en la pareja"


Directora del Master que imparte la Universidad Autonoma de Barcelona, en el estudio e intervención sobre violencia en la pareja y la familia, Profesora del Departamento de Psicología Social de la Facultad de Psicología de la UAB y Coordinadora del Consejo Científico de la revista “ICEV. Revista de Estudios de la Violencia”.
Por Joan Merino
Presidente del Instituto Catalá de Estudios de la Violencia
En su libro "Te pego porque te quiero. La violencia en la pareja", ud. afirma que los hombres no son agresores por naturaleza. ¿Cómo se aprende la violencia?
La violencia se aprende en el día a día. Vivimos en un mundo social que suele utilizar la violencia como forma de “prevenir” o de “arreglar” las diferencias, los conflictos y las crisis. Raramente se busca respuestas ante la violencia que no conlleven más violencia. Buena parte de la ideología y de la moral dominantes justifican y legitiman el aprendizaje y la reproducción de la violencia como “solución” de los más diversos problemas sociales o individuales.
¿Cuál es el enfoque docente del master Universitario para el estudio de la Violencia Doméstica, que usted dirije?

Es un enfoque interdisciplinario y multiprofesional de la violencia en la pareja y la familia con perspectiva de género.
¿Y cuál es el perfil del alumnado?
El alumnado es heterogéneo en cuanto a su procedencia disciplinaria y en cuanto a su grado de experiencia en el trabajo directo en el campo de la violencia en la familia y en la pareja. Mayoritariamente está compuesto por mujeres, pero cada curso cuenta con la presencia de algún hombre.

Violencia doméstica, violencia familiar, violencia sexual ¿en qué se diferencian?

La violencia doméstica suele referirse fundamentalmente a la violencia de género, esto es, la que recibe una mujer, por el hecho de serlo, de parte de un hombre con quien comparte o ha compartido una relación de pareja.
La violencia familiar es la que tiene lugar en este ámbito y puede darse en diversas direcciones (de padre a hijos o viceversa, entre hermanos, etc.) y de diversas formas. Por ejemplo, la violencia hacia menores o personas ancianas, puede darse activamente en forma de golpes o
empujones o pasivamente en forma de abandono o de trato negligente.
La violencia sexual es la imposición coercitiva de relaciones sexuales (coitales o no) que puede
incluir manifestaciones tan diversas como la transmisión de enfermedades, el recurso
a la fuerza, a prácticas no deseadas o dolorosas, etc. En la base de todas estas formas de violencia se encuentra siempre imposición, abuso de autoridad, dominio y control de una de las partes sobre la otra. Y las diferencias entre ellas radican principalmente en el tipo de maltrato desarrollado y en la justificación invocada.
Yakin Ertürk, relatora de la ONU sobre la violencia contra la mujer, manifiesta que la violencia contra la mujer es un fenómeno Universal que no conoce cultura, religión, ni clase social, ni país. ¿Qué piensa usted?
Lo mismo. Me hago eco de sus palabras porque es una realidad que se confirma día a día a través de estudios, noticiarios, intervenciones asistenciales, experiencias sociales, personales o laborales.
En la violencia, ¿cuanto hay de hecho cultural y cuanto de social? ¿Cómo separar lo cultural de lo social y viceversa?
Como señala Galtung, para que exista una violencia directa-visible es necesaria una base cultural y estructural que la sostenga. Cada cultura a través de la transmisión de ideas, creencias, valores y normas morales (especialmente los que remiten a la desigualdad y a la discriminación), suele proporcionar elementos de justificación de la sumisión y sujetación de una persona por otra. Con ello, contribuye al fomento y arraigo de la violencia justificada, la normalizada y la legitimada.
¿Le parece que la violencia doméstica ni se crea ni se destruye, sino que se transforma?
La violencia doméstica es creada y reproducida por factores socioculturales y se alimenta y desarrolla en el caldo de cultivo de prejuicios como el sexismo, la homofobia o el heterocentrismo. Esta violencia, por ahora, no se destruye, sino que destruye. Y ciertamente se transforma tomando tantas formas y matices como seres humanos y contextos sociales existen. Pero también pienso que, aunque quede mucho por hacer, el trabajo diario de tantas personas comprometidas con los derechos humanos y con una vida en paz y en igualdad dará sus fruto. De lo contrario, cambiaría de trabajo.
¿Qué piensa de los hijos de las mujeres que sufren a diario el maltrato físico de sus parejas?
Los hijos e hijas de quienes viven violencia son víctimas directas de la misma.
¿Y si el maltrato es psicológico?
Pueden aprender a descalificar a otra persona para hacer valer su voz. A ridiculizar, a humillar, a ofender y a machacar sutilmente a otra persona, a veces con el pretexto del amor. Y pueden tener más difícil de experimentar el respeto, el reconocimiento, la valoración y la admiración de otras personas, con las que actuar en un plano de igualdad, porque habrán aprendido que hay que tratarlas como inferiores.
En el año 2004, usted dijo en una entrevista que la Ley Integral contra la violencia de género era un gran avance. ¿Sigue pensando lo mismo?

Sí. El espíritu de la ley sigue siendo el de proteger y garantizar el bienestar de quienes
son víctimas de maltrato. La lectura, interpretación o mal uso que se haga de ella, es
otra cosa. La ley debe ser siempre el último recurso para dar solución a un problema, no el
primero.
Por último, ¿que espera lograr con esta publicación?
Creo y espero que será un punto de referencia y una aportación de la comunidad científica y profesional que invitará al análisis y a la reflexión sobre los problemas relacionados con la violencia de que venimos hablando y que ello dará sus frutos.

Psicología - Como Enmendar la Conducta de Nuestros Hijos


Durante el trancurso del mes de Julio nos enteramos con asombro, que una Madre había golpeado a su hija por no leer un libro. Lamentablemente, el castigo propinado por esta Madre, tuvo como consecuencia el posterior fallecimiento de la niña.


El sicólogo y terapeuta de la Universidad Central, Marco Antonio Campos, afirmó que "esta madre jamás pensó en las consecuencias de la paliza que le dio a su hija", refiriéndose a los reiterados golpes de pies y puños que le dio Erna Rivera Cofré a su hija Paulina Almonacid de nueve años, causándole la muerte.


"Esta madre tenía metas demasiado altas para su niña. Tenía que ser exitosa a cualquier precio, aunque sea a costo de la vida misma", agrega.

Según el experto, no es simplemente que Rivera haya perdido el control sobre sus impulsos. Esta actitud revela que es una persona que no sólo ejercía violencia sobre su hija de forma constante, también lo debe haber sufrido con otras personas.

"Si se hiciera un análisis sicológico de los antecedentes de esta mujer, sin duda su historia afectiva también debe estar marcada por la violencia intrafamiliar, el abandono y la humillación. A ella también sus padres le deben haber exigido mucho en su infancia", explica Campos.

Consejos para los padres

El sicólogo de la Universidad Central, recomienda revisar cuales son las metas, prioridades y objetivos para los hijos.

"Hay que reflexionar sobre qué tipo de personas quiero formar y los valores que le quiero entregar a mis hijos. De esto va a depender el precio que tenga para un padre que su hijo sea exitoso, ya sea en el colegio, en la universidad en el deporte o en otro tipo de desarrollo personal".

El especialista afirma que el modo de resolver los conflictos con los hijos no son los golpes ni los castigos. "A veces es mejor guardar silencio o no prestar atención que enojarse o pelear". Privar a un hijo de algo que le gusta, como salir con los amigos o navegar por Internet, es, a veces, el mejor castigo. Esto en vez de propinar una golpiza o un insulto.


"Los padres deberíamos generar estrategias de disciplina que estén basadas en el afecto que permita a los hijos equivocarse. Por eso los colegios deberían proveer a los padres de herramientas de control conductual para aprender a lidiar con estas situaciones, ya que a nadie "le enseñan a ser padre", concluye el profesional.

2008/11/17

El Olvido del Verdadero Sentido del Matrimonio

Hay una gran distancia entre lo que se promete y lo que se cumple.










Un ejemplo actual es la expresión:






“Hasta que la muerte nos separe”


Una prestigiosa firma de encuestadores y estadístas en Estados Unidos reveló datos inquietantes. Luego de realizar la investigación en 48 estados con 3,800 personas la encuestadora concluyo que los matrimonios de personas que se autodenominan como “cristianas” no son tan duraderos.

El punto de referencia fue el que tales personas se divorcian más que quienes profesan otras religiones, e incluso de quienes aseguran ser agnósticos o ateos. Ahora bien, una de las características de la investigación es que no se hace una distinción entre las diferentes ramas del cristianismo, ni entre los movimientos sectarios dentro de la cristiandad. Para quienes realizaron tal encuesta hay una obvia conclusión, y es que las iglesias cristianas en la práctica no estan reforzando el principio de un matrimonio duradero.

Según la Palabra de Dios en la experiencia del matrimonio se reconoce como uno de sus principios rectores la durabilidad. Las palabras de Génesis 2,24 no emiten espacio para equivocaciones cuando aseguran: “Por tanto el hombre dejará a su padre y a su madre y se unirá a su mujer, y serán una sola carne.” El límite natural de tal durabilidad bien lo dice el Apóstol Pablo en Romanos 7,2: “Pues la mujer casada está ligada por la ley a su marido mientras él vive; pero si su marido muere, queda libre de la ley en cuanto al marido.” Sobre este asunto el mismo Señor Jesús, según Mateo 19,6 y 8 dijo: “Por consiguiente, ya no son dos, sino una sola carne. Por tanto, lo que Dios ha unido, ningún hombre lo separe… Por la dureza de vuestro corazón, Moisés os permitió divorciaros de vuestras mujeres; pero no ha sido así desde el principio.”

El rompimiento de tal principio es juzgado por la voz profética de Malaquías, cuando en el capítulo 2,14 dice: “Y vosotros decís: “¿Por qué?” Porque el SEÑOR ha sido testigo entre tú y la mujer de tu juventud, contra la cual has obrado deslealmente, aunque ella es tu compañera y la mujer de tu pacto.” En la comparación usada por Dios del pacto con su pueblo, las palabras de Isaías 54,6-7 son reveladoras, cuando dice: “Porque como a mujer abandonada y afligida de espíritu, te ha llamado el SEÑOR, y como a esposa de la juventud que es repudiada — dice tu Dios. Por un breve momento te abandoné, pero con gran compasión te recogeré.”

Sin duda que la Palabra de Dios es clara referente a este punto. Consolidar la enseñanza bíblica con la realidad creciente que detrimenta la durabilidad del lazo matrimonial es imposible. Aunque muchos, deseasen remitir las ordenes bíblicas a reducciones culturales y así, justificar su escaza validez para nuestros días. No debe ser problema reconocer que la escasa resistencia que se ha colocado a la justificación social del divorcio, en nuestros días, ha llevado a muchos llamados cristianos a evadir la responsabilidad de desarrollar un matrimonio bajo los parámetros no del mundo sino de Dios y su Palabra. Aún se requerirá mayor reforzamiento a los nacientes ministerios enfocados en la madurez matrimonial, además de la urgente necesidad de una formación más que impositiva, basada en el diálogo y la crítica para nuestros jovenes solteros.

Se ha dado mucho espacio a la psicología secular, aquella que no respeta ni le importa lo que Dios ha revelado en su Palabra. Muchos de los problemas matrimoniales son solucionados bajo criterios culturales o psicológicos, pero no bíblicos. El rescate del perdón y la noción de “pacto”, conceptos que la Biblia relaciona con la experiencia matrimonial debe realizarse urgentemente. Esto justifica la creación de ministerios que orienten al pueblo verdaderamente cristiano a vivir acorde a la Escritura.

Una problemática mayor es la planteada por los resultados que esta realidad ocasiona en los hijos y particularmente en su noción del matrimonio. De ahí la necesidad de retomar lo favorable de la ciencia humana, pero sometida a los principios de la Escritura.

Este es un corto espacio para tocar un asunto tan extenso. Nuestro mundo esta cambiando, en su mayoría para mal. El olvido del sentido del matrimonio es una crisis que puede proveer un obstáculo para el buen vivir de los cristianos genuinos, como también una oportunidad para invitar a la conversión de los cristianos y cristianas de nombre. Las palabras de Pablo en Efesios 5,33 deben repetirse hoy: “En todo caso, cada uno de vosotros ame también a su mujer como a sí mismo, y que la mujer respete a su marido.” Amén.

El bien común pude convertir a la Justicia en Injusticia: En busca de la Verdad

(Publicado en Febrero de 2008, en este Blog)

"Mamita, estoy aquí trabajando y pensando en tí, mientras escucho una canción que escuchara contigo en la citrola; estacionados frente al laboratorio en Quilín. Tu sonrisa y los recuerdos se vienen como una avalancha desgarrándome el alma. Intento concentrarme en mis deberes y te imagino con tu calza azul trajinando en la cocina buscando algo que sólo una “Osa” sabe que es. No sé como llegamos a esto pero de verdad que lo siento y me duele. Tus palabras, mientras nos servíamos aquel sándwich en el Dominó (mall) vienen como cuchillos: “y pensar que puede que esta sea la última vez que compartamos” Te juro que no le tome asunto a lo que decías pues tus manos se deslizaban por mi cara como la brisa del amanecer. ¡Que ingenuo fui!, tu ya habías decidido nuestro futuro y, para desgracia mía, yo me quedaría en la calle, solo y sin un peso; y tu…y tu, con lo nuestro. Lo nuestro del pasado, lo nuestro del presente, y lo nuestro del futuro (porque no te podías conformar con todo lo que ya tenías, sino que, además, me tenías que quitar mis futuros sueldos e incluso mi imagen y reputación. Ahora, incluso, puede que hasta mi derecho a trabajar; ya que la herencia que han dejado tus mentiras puede que arrasen hasta con mis antecedentes).

Instalado en el único lugar en que siempre me has tenido, es decir la soledad y el abandono, reflexiono del porque los sueños son sueños y la vida mágica e idílica que imagine junto a ti, también. Hoy, ya descorrido el velo del embrujo que siempre ejerció mi amor por ti, me asombra el no haber percibido la realidad que me fue desgastando el alma y devorando mis días".

Esta es parte de la carta que le envió un hombre a su esposa, luego de que ella lo denunciase por violencia intrafamiliar. La causa hace referencia a acusaciones cruzadas que se arrastran desde el 2003. La señora dice que él es un alcoholico, que le daba malos tratos. Su esposo, por su parte,
hace sus descargos indicando que todas las discusiones se han originado porque ella, tras cumplir cuarenta años, cambio. Desde esa fecha(hace ocho años ya) explicá que su esposa adoptó una actitud propia de una adolescente: "comenzó a salir de noche, sola, a Pub, matrimonios, cumpleaños, en fin; nunca le han faltado motivos. El problema es que cuando llegaba temprano, ya eran las siete de la mañana y yo ya estaba aburrido de llamarla al celular para saber que le había pasado. Generalmente, me contestaba mal o simplemente me lo apagaba. Lo peor es que, cuando llegaba, venía enojada y, ante cualquier reparo que le hiciese; me decía: "si te gusta bueno y si no..." Recuerdo que en una ocasión, le dije que hasta cuando iba a terminar el huev.. y se iba a comportar como una mujer madura(48 años), como Madre, como señora; ya que debería tener claro que a ningún hombre le gustaría ignorar en donde y con quien anda su esposa; mucho menos que llegue al día siguiente. Ella se paró(estaba tendida sobre su cama) se dirigió a la cocina, tomó un cuchillo e intentó agredirme. Si no hubiesen intervenido nuestros hijos, ella me hubiese matado."

Este caso, que se ventila en el Tercer Juzgado de la Familia, me ha llevado a reflexionar en cuanto a la objetividad con que se aplica la justicia. Analizando la documentación del proceso, la situación del acusado en cuanto a sus derechos(art. 1 de la Constitución Politica de la República de Chile) adopta ribetes de escandalo ya que: Nunca fue notificado ni la abogada que lo defendió tampoco le hizó ver que podía no presentarse hasta que lo fuera y aprovechar el intertanto para construir una defensa. Tampoco, la Magistrada le consultó por su versión de los hechos y, como si fuera poco, lo derivó inmediatamente a la COSAM Los Castaños (La Florida) para determinar si su perfil psicologico se ajustaba o no, al de un agresor. En dicho organismo(como la siquiatra estaba de vacaciones) lo atendió la misma sicologa(Liliana Cortés B. 31/Enero) que había atendido a su esposa días atras(24/Enero) y que, para peor; esta encargada de atender mujeres y adolescentes). El resultado es de imaginar, fuera de que lo atendieron mal(un asunto de estrategia, le explicaría, luego, la profesional) lo caratularon como un ser: "con una capacidad ideoasociativa y cognitiva acorde, con un estilo de pensamiento marcadamente abstracto, lo que va en desmedro de una mirada más concreta y pragmatica". "Su reconocimiento de las normas sociales aparece reducido". "Con dificultades para modular sus afectos en situaciones donde no es gratificado y ante el descontrol de otros, ya que presenta un comportamiento hiperreactivo e impulsivo". Debo reconocer que cuando leí este documento pensé que era de otra persona y no de un profesional que sólo ha tenido tres trabajos en 30 años. Los dos primeros sólo los perdió porqué quebraron ambas empresas y su permanecia fue de 13 años en cada una, según lo demuestran sus antecedentes. En el actual, lleva dos años y esta calificado en lista de excelencia. No sé si a ustedes les pasara lo mismo, pero tengo la impresión que este señor fue víctima de una mala broma, por decir lo menos. La verdad es que a la luz de estos antecedentes, ignoro en donde se extravió la justicia, lo cierto es que el caso tiene un marcado acento feminista, carente de objetividad y pulcritud profesional. Las variables pueden ser muchas, pero por nombrar alguna, digamos que "pudo ser una sobrereacción debido al contexto social que era cruzado, en ese momento, por noticias de fuerte carga emocional y de indiscutido impacto político y social. Todos querían tribuna para condenar y otros tantos para reprimir y pasarle la cuenta a quienes tenían la misión de hacerlo". Y la Magistrada y la Cosam, no escapaban a esta atmosfera y...previnieron y cuidaron su tranquilidad con medidas "Cautelares" que, obviamente, no contemplaban entramparce en averiguar si el "hombre" era culpable o inocente, si estaba sano o enfermo, si era concreto o abstracto psiquicamente hablando; en otros términos, era una muerte anunciada (aunque podría asegurar que si hubiese sido mujer, hubiese corrido mejor suerte).

Otro hecho que me llamo la atención fue la disociación que existe entre él y el resto del grupo familiar. A modo muestra, en una visita realizada al domicilio del inculpado, su hijo de 19 años(y que ha sido expulsado de tres colegios por mala conducta) expresa a la Trabajadora Social, Carolina Purcell Torretti; que ha dejado de estudiar debido al maltrato que le brinda su Padre a su Madre. No contento con esto agrega, según el informe de la profesional, que: "bebe todos los días" y que "si su Padre vuelve, el se va". En este punto existen dos hechos graves: El primero apunta a sí es posible aceptar que una mujer que trabaja con una doctora, que participa en un grupo folklorico, que tiene tres hijos hombres(27-19 y 17 años, que miden entre 1.85 y 168cm. respectivamente y todos de contextura atlética); pase inadvertida frente a ellos, a pesar de ser agredida reiteradamente, física y sicológicamente; según acusa la misma. El segundo reparo guarda relación con el proceder de la profesional y recaé sobre la siguiente pregunta: ¿Puede elaborar un informe tan importante, en sus repercusiones para la imagen del acusado, en base a un chico con este tipo de antecedentes? Cabe mencionar que su padre, recientemente, le había conseguido un psicoterapeuta y se encontraba en un tratamiento para ayudarlo en este sentido y evitar, también, que continuara con su incipiente consumo de marihuana. Aunque ustedes no lo crean...¡Puede!. Y lo hizó. Su conclusión, realizada en base a un e-mail, a las expresiones de la acusadora vía teléfono y a las del, ya mencionado, hijo; es lapidaria: "se considera un riesgo que el padre vuelva al hogar". ¿Qué les parece?

Pero no es todo, ya que su hijo mayor(a quien el inculpado le paga sus estudios universitarios en Leyes hasta el día de hoy), fue quién construyó las pruebas junto a su madre y sus hermanos; y quién consiguió al Abogado de la Coorporación de Asistencia Judicial de su Universidad(ARCIS); para que lo demandara. Y todo esto con el agravante de que la totalidad del grupo sabe que su Madre sostuvo una relación paralela por casi un año con el Administrador de un Edificio en donde ella trabajaba como Asesora del Hogar. Situación que consta en el expediente pero que no influyo en la resolución de la Magistrada: Salida inmediata de su hogar(12 de diciembre de 2007), medida precautoria que señala que el acusado no puede acercarse a su esposa en un radio menor a doscientos metros, pagar, los primeros cinco días de cada mes, el cincuenta por ciento de su sueldo($180.000.-) por concepto de pensión alimenticia(a pesar que sólo tiene un hijo menor de 18 años, que ella trabaja y gana $200.000 pesos liquídos y que, además, vive el la casa de ambos; ya que fue comprada en sociedad conyugal y que se encuentra totalmente pagada).

No sé que pensaran ustedes pero en lo que a mi respecta, me parece un abuso y una total falta de ética y pulcritud por parte de quienes estan encargados de hacer respetar la Ley y velar por que esta se aplique de la forma más trasparente y objetiva posible("El Estado está al servicio de la persona humana y su finalidad es promover el bien común, para lo cual debe contribuir a crear las condiciones sociales que permitan a todos y a cada uno de los integrantes de la comunidad nacional su mayor realización espiritual y material posible, con pleno respeto a los derechos y garantías que esta Constitución establece" Art. 1 de La Constitución de la República de Chile). Estoy de acuerdo que lo que ha ocurrido durante el último tiempo, en el terreno de la Violencia Intrafamiliar, es sencillamente doloroso y deprimente para una Sociedad como la Nuestra. Lamentablemente, y por lo general, por culpa de algunas personas sin escrupulos, ni sentimientos propios de alguien que voluntariamente asumió un compromiso ante Dios y la Ley(de velar, proteger y respetar a su pareja); las iniciativas para erradicar estas conductas nocivas, siempre seran pocas.

Sería bueno, además, reflexionar, aunque sólo sea de vez en cuando, acerca cual fue el instante en que se esfumó el respeto al interior de la pareja. No en vano todo tiene dos caras y depende desde el punto de vista que se mire, lo medianamente objetivo que pueda resultar nuestro análisis. No pueden ser todos los hombres unos seres agresivos y asesinos, ni todas las mujeres unas pobres victímas. Debemos de dejar de ser inmediatistas, corto plazistas, y dar un paso hacia el equilibrio en la aplicación de la ley. Un titular no es necesariamente una verdad y, por lo mismo, debemos hacer algo mas que una cacería de brujas.
Hoy, muchas de las discusiones nacen no sólo por el machismo que demuestran algunos maridos, cuando su mujer quiere salir con sus amigas; sinó, y también, del hastió de soportar constantemente ese tipo de situaciónes. Pero, por sobretodo, de la marginación que el hecho involucra. Desconozco del porque ya nadie se pone en el lugar del otro y del porque somos mas sexistas que espirituales. Lo que si sé, es que si alguien recordara lo escrito por Khalil Gibrán, en "El Profeta", referente al Matrimonio; no viviriamos esta verdadera barbarie emocional.

"Nacisteis juntos y juntos para siempre.
Estaréis juntos cuando las alas blancas de la muerte esparzan vuestros días.
Sí; estaréis juntos aun en la memoria silenciosa de Dios. Pero dejad que haya espacios en vuestra cercanía.
Y dejad que los vientos del cielo dancen entre vosotros. Amaos el uno al otro, pero no hagáis del amor una atadura.
Que sea, más bien, un mar movible entre las costas de vuestras almas.
Llenaos uno al otro vuestras copas, pero no bebáis de una sola copa.
Daos el uno al otro de vuestro pan, pero no comáis del mismo trozo.
Cantad y bailad juntos y estad alegres, pero que cada uno de vosotros sea independiente.
Las cuerdas de un laúd están solas, aunque tiemblen con la misma música.
Dad vuestro corazón, pero no para que vuestro compañero lo tenga.
Porque sólo la mano de la Vida puede contener los corazones.
Y estad juntos, pero no demasiado juntos. Porque los pilares del templo están aparte.
Y, ni el roble crece bajo la sombra del ciprés ni el ciprés bajo la del roble".


A lo mejor el problema es que ya nadie leé las relaciones humanas, ni siquiera los especialistas. Por lo menos, buena parte de la juventud actual, ya nos ha dejado en claro que todo se ha reducido a un simple "ponceo" y a una total falta de compromiso para con la pareja y la familia. Cosa que no es menor. Aunque sospecho que, desde hace rato, nosotros nos habíamos distanciado de las buenas costumbres, la ética y la moral. Pero por sobretodo, de Dios y de su mensaje que nos hiciera llegar a traves de Jesús. De cualquier modo, un buen punto para comenzar a indagar el verdadero origen de la violencia intrafamiliar y su posible cura.

2008/11/16

Psicología - ¿Cómo educar contra la violencia?

(Publicado el 02/09/2008 en este Blog)
Escrito por Asociación Americana de Psicología (APA)

Los padres desempeñan un papel valioso para reducir la violencia al criar sus hijos en hogares seguros y llenos de afecto. Aquí presentamos algunas sugerencias que pueden resultar útiles. Es posible que no pueda seguir cada una exactamente, pero hacer todo lo que esté a su alcance supondrá una gran diferencia en las vidas de sus hijos.

Brinde a sus hijos amor y atención constantes

Cada niño necesita una relación fuerte y afectuosa con un padre u otro adulto para sentirse seguro y desarrollar un sentido de confianza. Hay menos probabilidad de que se desarrollen problemas de conducta y delincuencia en niños cuyos padres participan en sus vidas, en especial a una corta edad.

No es fácil demostrarle amor a un niño todo el tiempo. Puede resultar incluso más difícil si usted es joven, no tiene experiencia, su familia es monoparental, o si su hijo está enfermo o tiene necesidades especiales. Si su bebé parece sumamente difícil de cuidar y consolar, analice esto con su pediatra, con otro médico, un psicólogo o un proveedor de salud mental, quienes pueden darle consejos y recomendarle clases para padres en su localidad que enseñan formas positivas de lidiar con las dificultades en la crianza de los hijos.

Asegúrese de que sus hijos sean supervisados

Los niños dependen de sus padres y familiares para recibir aliento, protección y apoyo a medida que aprenden a pensar por sí mismos. Sin la supervisión adecuada, los niños no reciben la orientación que necesitan. Los estudios indican que los niños sin supervisión suelen tener problemas de conducta.

Insista en saber dónde están sus hijos en todo momento y quiénes son sus amigos. Cuando no pueda vigilar a sus hijos, pídale a una persona de confianza que los vigile por usted. Nunca deje a niños solos en la casa, aunque sea un breve período.

Anime a los niños en edad escolar y mayores a participar en actividades extracurriculares supervisadas como equipos deportivos, programas de tutoría o recreación organizada. Inscríbalos en programas comunitarios locales, en especial aquellos dirigidos por adultos cuyos valores usted respeta.

Acompañe a sus hijos a actividades de juego supervisadas y observe cómo se llevan con los demás. Enséñeles a sus hijos cómo responder adecuadamente cuando otros recurren a insultos o amenazas o lidian con el enojo dando golpes. Explíqueles que esas no son conductas adecuadas y anímelos a mantenerse alejados de los niños que se comportan así.

Muestre a sus hijos conductas adecuadas con su ejemplo

Los niños suelen aprender siguiendo un ejemplo. La conducta, valores y actitudes de los padres y hermanos tienen una gran influencia en los niños. Los valores de respeto, honestidad y orgullo de su familia y las tradiciones pueden ser fuentes importantes de fortaleza para los niños, en especial si se enfrentan con presiones negativas de otros niños de su edad, viven en una zona violenta o asisten a una escuela en una zona peligrosa.

La mayoría de los niños actúan agresivamente a veces y pueden golpear a otra persona. Sea firme con sus hijos con respecto a los posibles peligros que implica una conducta violenta. Recuerde también elogiar a sus hijos cuando resuelvan problemas en forma constructiva y sin recurrir a la violencia. Es más probable que los niños repitan las buenas conductas cuando son recompensados con atención y elogios.

Los padres alientan a veces conductas agresivas sin saberlo. Por ejemplo, algunos padres piensan que es bueno para un niño aprender a pelear. Enséñeles a sus hijos que es mejor solucionar las riñas hablando con calma, y no con puñetazos, amenazas o armas. Y más importante aún, no les pegue a sus hijos.

Sea consecuente con las reglas y disciplina

Cuando establezca una regla, aténgase a ella. Los niños necesitan una estructura con expectativas claras para su conducta. Establecer reglas y luego no hacerlas cumplir resulta confuso, esto puede suscitar que los niños se salgan con la suya.

Para establecer las reglas, los padres deben hacer participar a los niños siempre que sea posible. Explíqueles qué espera y cuáles son las consecuencias de no seguir las reglas. Esto los ayudará a aprender a comportarse de un modo que sea beneficioso para ellos y para quienes los rodean.

Mantenga la violencia lejos de su hogar

La violencia en el hogar puede causar miedo y ser dañina para los niños. Los niños necesitan un hogar seguro y lleno de afecto donde no tengan que crecer con miedo. Un niño que ha visto violencia en su hogar no siempre se vuelve violento, pero hay más probabilidad de que trate de resolver los conflictos a través de la violencia.

Procure que su hogar sea un lugar seguro y no violento, y siempre desanime el comportamiento violento entre hermanos. Tenga en cuenta también que las discusiones hostiles y agresivas entre los padres asustan a los niños y les dan un mal ejemplo.

Si hay situaciones de abuso o lesión física o verbal entre personas en su hogar, obtenga ayuda de un psicólogo u otro tipo de proveedor de salud mental. Este profesional lo ayudará a usted y a su familia a entender por qué se produce la violencia doméstica y cómo detenerla.

Procure que sus hijos no vean demasiada violencia en los medios de comunicación

Un informe publicado a comienzos de este mes confirmó nuevamente que ver demasiada violencia en televisión, en las películas y en los videojuegos puede tener un efecto negativo en los niños. Usted como padre, puede controlar la cantidad de violencia que sus hijos ven en los medios de comunicación. Estas son algunas ideas:Limite el tiempo de ver televisión de 1 a 2 horas por día.

Asegúrese de saber qué programas de televisión miran sus hijos, qué películas ven y a qué tipos de videojuegos juegan.
Hable con sus hijos sobre la violencia que ven en los programas de televisión, en las películas y en los videojuegos.
Ayúdelos a entender cuán doloroso sería en la vida real y las graves consecuencias de las conductas violentas.
Analice con ellos maneras de resolver problemas sin recurrir a la violencia.
Ayude a sus hijos a oponerse a la violencia
Apoye a sus hijos a oponerse a la violencia. Enséñeles a responder con palabras firmes pero manteniendo la calma cuando otros insultan, amenazan o golpean a otra persona. Ayúdelos a entender que se necesita más coraje y liderazgo para oponerse a la violencia que para secundarla.
Ayude a sus hijos a aceptar y llevarse bien con otras personas de diversas razas y origen étnico.

Enséñeles que criticar a las personas porque son diferentes es algo hiriente y que insultar es inaceptable. Asegúrese de que entiendan que usar palabras para comenzar o alentar la violencia, o aceptar silenciosamente una conducta violenta, es dañino. Advierta a sus hijos que las amenazas y los actos de intimidación pueden derivar en violencia.

Este material se extrajo de un folleto preparado mediante un proyecto de colaboración entre la Asociación Americana de Psicología y la Academia Americana de Pediatría. Pueden solicitarse copias del texto completo dirigiéndose a American Academy, Division of Publications, 141 Northwest Point Blvd, PO Box 927, Elk Grove Village, IL 60009-0927.